Рейтинг рублевых вкладов

Рейтинг рублевых вкладов
Эксклюзивное исследование Банки.ру — май, 2017

Добавить отзыв о банке
(необходима авторизация/регистрация)

избранный отзыв Запорожцы пишут письмо турецкому султану. Главы 21-30 хорошо (+1)
 зарплата соцпакет коллектив руководство общий комфорт
Главы 1-20

21. Шелестим по сезону. Мир чётких вещей. Весёлый кореш с моей помощью разок пофриковал в файле самооценки. Дело было в IV квартале 2012 года. Написал в «5+» он примерно следующее:

«Соблюдаю дресс-код, что очень важно для Сбербанка. Являюсь самым стильным андеррайтером – ношу велюровый пиджак, клетчатые брюки и лакированные туфли. Считаю, что заслуживаю повышенную премию».

Справедливости ради стоит отметить, что ни у какого другого труженика заявочного конвейера нет такого стильного прикида. Это факт. Так что весёлый сосед никоим образом себя не переоценил. Будучи чётким пацаном, кореш регулярно посещал тренажёрный зал в здании ЦСКО «Южный Порт» (да и сейчас, скорее всего, посещает «качалку» на «Волгоградке»). В результате таких тренировок некоторые вещи ему стали малы, что закономерно. И он поступил, как настоящий друг, – подарил товарищу из фриковской тусовки (то есть мне) свою дублёнку и демисезонную кожаную куртку. Вещи что надо, одна лучше другой (без шуток). И мне по размеру. Дублёнка незаменима в морозы ниже минус 10 градусов по Цельсию, ибо при таких температурах я подмерзаю в своей зимней кожаной куртке с меховой подстёжкой. Демисезонная кожанка от весёлого соседа заслуживает отдельного рассказа. Дед кореша привёз из Германии шикарный кожаный плащ коричневого цвета. Десятки лет спустя по заказу внука трофейный плащ был перешит в стильную куртку. А когда эта вещь стала ему мала, он подарил её мне. Вот так. Что характерно: некоторые коллеги по заявочному цеху удивлённо спрашивали моего соседа: «Ты отдал дублёнку и куртку бесплатно?» Услышав утвердительный ответ, они делали на своём лице гримасу типа «Ну ваще! Подогнал такие шмотки на халяву, когда мог за них бабла срубить! Вот лошара!» Вполне себе клерковское мнение. Ну да ладно, к теме щедрости и жлобства я вернусь чуть ниже.

22. Расслабуха. Как я рассказывал в декабрьском отзыве, на «Кредитной фабрике» Сбербанка есть вспомогательное направление (ну или вспомогательный процесс). В нём выполняется упрощённая работа, не требующая корпоративного обучения. И обстановка там гораздо спокойнее, чем непосредственно на заявочном конвейере. Ежесменно трудятся там:
- новички, ещё не сдавшие тест по итогам обучения;
- женщины, собирающиеся уходить в декрет или на пенсию;
- увольняющиеся клерки, дорабатывающие последние дни на благо акционеров и топ-менеджеров зелёного гиганта.
Кроме того, каждый день в этом процессе почти от каждого сектора должен быть представлен хотя бы один андеррайтер (как правило, рядовой или старший; ведущих и главных стараются от заявочного конвейера не отрывать). Поэтому примерно раз в месяц тот или иной подписчик попадает на «вспомогалку». Там тоже есть план, но его иногда более-менее реально выполнить и соблюсти при этом правила ввиду того, что этих правил крайне мало и они не противоречат друг другу. К тому же за невыполнение плана там не канифолят мозги так, как в анкетном цеху. Главное быть не хуже всех и стараться делать не менее 70% от нормы (а по субботам и того меньше). В общем, «вспомогалка» вполне комфортное место для людей, не склонных к мазохизму. Любителей острых ощущений там, напротив, берёт тоска.

После провальных результатов января и февраля 2011 года начальник смены в марте отправил меня во вспомогательное направление на несколько рабочих дней подряд. То, что он назвал наказанием, по факту оказалось поощрением. Март 2011 года был одним из лучших месяцев за весь период моей работы в Сбербанке. Работа с 8 до 21 часа без пересиживаний, поскольку в 21 час на «вспомогалке» все компьютеры дружно выключают, а потому задержаться там невозможно в принципе; никакой гонки за планом, никакого ковыряния в большой куче инструкций, регламентов, их изменений, дополнений и опровержений. Короче, Грех жаловаться smile:relax: . Однако в конце указанного месяца меня вернули на рассмотрение заявок. И с тех пор я стал регулярно просить начальников разместить меня во «вспомогалке» на регулярной основе, мотивируя это тем, что там результаты моей выработки куда лучше и стабильнее, чем в заявочном цеху; к тому же подавляющее большинство коллег отправляется на «вспомогалку» из-под палки, в то время как мне там очень нравится. Сменявшие друг друга начальники смен говорили, что так не положено, ибо начальство велит держать постоянный штат на анкетах, а для работы во вспомогательном процессе подписчики привлекаются время от времени. Дескать, вспомогательная работа куда легче, чем на рассмотрение заявок, а потому несколько месяцев подряд на постоянной основе во «вспомогалке» трудятся только смотрящие за этим процессом, да три дамы предпенсионного возраста, которые вроде как заслужили расслабуху многолетним трудом на благо Сбера.

Осенью 2012 года, после чумового роста нормативов, я всё чаще стал говорить и.о. начальника смены ЗСИ о том, что для всех будет лучше, если я на постоянной основе стану трудиться во вспомогательном направлении. Там моя выработка редко когда была менее 80% от плана (обычно я «проседал» по субботам, как и остальные коллеги), в то время как на заявках мой результат колебался в диапазоне от четвертинки до трети (см. пункт 14). Стало быть, в случае моего перемещения во «вспомогалку» мне не придётся больше пейсать троллинговые объясниловки, а рукой водителям не придётся больше их читать под тихое, но дружное гыгыкание подчинённых. ЗСИ высказал предположение, что, возможно, я специально сбавляю обороты на анкетах, чтобы тем самым вынудить начальство отправить меня на «вспомогалку». Но настаивать на этой версии он не стал, ибо прекрасно понимал её абсурдность, поскольку помнил мои регулярные переработки до 23 часов во время рассмотрения заявок. В итоге ответ «нет» стал потихоньку уступать место фразе «поговори об этом с руководством». В декабре 2012 года ЗСИ предложил мне перейти во «вспомогалку», но с понижением в должности и с уменьшением денежного довольствия. Дескать, предпенсионерки сделали именно так. От такого «заманчивого» предложения я отказался. Но 27.12.2012 произошло чудо: посередине рабочего дня ЗСИ сообщил мне, что я отправляюсь во вспомогательное направление на постоянной основе без каких-либо дополнительных условий насчёт снижения зарплаты и т.п. Радости моей не было предела smile:ura: . 21 месяц регулярных просьб – и тут на тебе предновогодний подарок.

23. В чём была моя задумка? Несколько коллег по заявочному цеху озвучили забавное мнение: «На «вспомогалке» те деградируешь. Там ведь такая примитивная работа». Автор взрывного афоризма «СДЕЛАЙ БОЛЬШЕ, ЧТОБ СОСЕДА СОКРАТИЛИ!» (см. здесь главу 48) пошёл ещё дальше и сказал: «На «вспомогалке» работают одни бабки, которые не дают никакого продукта». Эти люди так и не поняли, что разница в интеллектуальном плане между теми вещами, которые я изучал в ВУЗе, и теми действиями, которые выполняет подписчик во время рассмотрения заявок, многократно больше разницы в интеллектуальном плане между рассмотрением заявок и работой во вспомогательном процессе. Если человек спустился вниз на несколько десятков ступеней, то перемещение ещё на одну ступеньку вниз практически ничего не меняет. К тому же на этой ступени находиться куда спокойнее (см. предыдущий пункт). Кроме того, отсутствие нервотрёпки поможет ему восстановить хотя бы часть своих высушенных мозгов и сохранить остатки здоровья.

Некоторые читатели могут сказать: «Но ведь ясное дело, что невыгодно платить сотруднику ту же зарплату за более простую работу. А потому есть мотив его убрать». Всё верно. Однако в конце сентября 2012 года ЕГВ провёл собрание подписчиков, в ходе которого объявил, что в ближайшем будущем появятся новые центры андеррайтинга в Воронеже и Самаре. Мне сразу вспомнился не столь давний опыт, когда полномочия различных подразделений банка МДМ в 2009-2010 годах передавали из Москвы в Новосибирск (результат переноса головного офиса объединённого банка из Москвы в Новосибирск), а столичных клерков «оптимизировали» (подробности в отзыве «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной»). Я был уверен, что похожий сценарий будет реализован и в Сбербанке, причём не позднее весны 2013 года, и надеялся, что мне удастся спокойно (без литья в уши со стороны стаканистов) доработать на «вспомогалке» до момента коллективной «оптимизации» столичных подписчиков, вытрясти из «зелёного слона» свои 5 среднемесячных заработков если не по сокращению штатов, то по соглашению сторон (благо опыт отжима у работодателя причитающихся мне денег имеется) и попрощаться с ним, в дальнейшем руководствуясь принципом «После Сбера меняй сферу» smile:wikigo: . Однако человек предполагает, а БОГ располагает. Московских тружеников заявочного конвейера действительно стали убирать в массовом порядке, передавая их полномочия в воронежский Межрегиональный Центр Андеррайтинга. Но начался этот процесс лишь в апреле 2014 года. То есть я промахнулся в своих прогнозах на целый год и нехило поплатился за эту ошибку. Но это уже тема третьего тома. Забегать вперёд не будем. Правда, довольно странно, почему в Служебном рейтинге банков до сих пор ни один андеррайтер не опубликовал отзыв о том, как его и более сотни его коллег поодиночке рукой водители вызывали в «стаканы» и принуждали к увольнению по соглашению сторон на заведомо невыгодных условиях, то есть с гораздо меньшими выплатами по сравнению с теми суммами, которые предусмотрены ТК РФ в случае сокращения штатов. Было бы очень интересно увидеть рассказ о том, как стаканисты, собравшись по 3-5 человек в кабинете, вызывали по одному каждого «оптимиста» и говорили ему: «У Вас плохой результат на контроле качества. Вы не соответствуете занимаемой должности. Мы в Ваших услугах не нуждаемся». О том, что далеко не каждый решился поторговаться, а среди торгующихся далеко не каждый получил то, на что претендовал. Жаль, что до сих пор никто ничего такого здесь не опубликовал. Терпильство и игра в молчанку среди клерков в моде. Насколько мне известно, некоторые уволенные думают, что если они позволили развести себя, как лохов, то рукой водители запомнят их как лояльных сотрудников, а потому в недалёком будущем позовут обратно в Сбербанк в какое-нибудь другое из его многочисленных подразделений smile:fool: . Каждый верит в то, во что хочет верить. Есть такие персонажи, которые глубоко убеждены, что лизинг – залог успеха, а шершавый язык – лучшее орудие труда. Ну да ладно, хватит о грустном. Данный текст ведь в общем целом весёлый. Так что продолжу своё фриковатое повествование.

24. Kinder Surprise. 18.12.2012 меня буквально осенило smile:idea: , что надо бы возобновить своё давнее увлечение – коллекционирование «киндеров». Я разослал письмо тем андеррайтерам, с которыми чаще всего контактировал:

"Уважаемые и дорогие коллеги!
Думаю, почти каждый из вас в своё время собирал игрушки из шоколадных яиц «Киндер-сюрприз». Да-да, девяностые годы двадцатого века, тлетворное влияние Запада; далее со всеми остановками. Так вот: я коллекционировал не те игрушки, которые собирались из составных частей, а целиковые фигурки. К сожалению, в большинстве случаев полную коллекцию мне не удавалось собрать. И вот решил я устранить этот досадный недочёт с вашей помощью. Прошу тех из вас, у кого сохранились целиковые фигурки, принести их мне (если, конечно же, они не нужны нынешнему владельцу либо его родным и близким). Особую благодарность готов выразить тем, кто сможет принести фигурки из следующих коллекций:
- черепахи (на мой взгляд, это самая красивая серия);
- панды;
- гномы в лесу;
- пингвины (как из летней, так и из зимней серии);
- бегемоты из третьей коллекции (в офисе);
- Астерикс и другие.

О величине компенсации договоримся.
Заранее спасибо".

Из 28 получателей письма в декабре откликнулись только 2 человека. Порылись в закромах и принесли коллеге ставшие им ненужными фигурки. Негусто, однако. Пришлось мне расширить зону поиска и отправить объявление по всем отделам «Кредитной фабрики», воспользовавшись списками рассылки в «мыле»:

"Коллеги из отдела <номер>!
В предпоследний день 2012 года решил я и вас включить в «зону поиска». Как-никак, мы одна дружная команда андеррайтеров.

Приносите цельные керамические и металлические фигурки из шоколадных яиц «Киндер-Сюрприз», а также вкладыши с картинками к соответствующим сериям. С искренней радостью приму от вас эти изделия по разумным расценкам. Людям, которые смогут принести игрушки из редких серий, будет присвоена категория ВИП-поставщиков.
Тем из вас, кто откликнется на мою просьбу, со своей стороны готов предложить консультации по написанию объяснительных записок и заполнению файла самооценки «5+», конечно же, на общественных началах.

Желаю вам в 2013 году Чёрной Змеи максимальных премиальных коэффициентов, продвижения по службе, сбычи мечт, бабла навалом, весёлых коллег, понимающих начальников, надёжных друзей и любящих родных и близких.

З.Ы. Если кто-либо получил это письмо повторно, пусть не серчает".

Дело было 30.12.2012. В этот предновогодний воскресный день работы по понятным причинам было совсем мало, а потому представилась отличная возможность порыться в Интернете. Нагугленный список «основных» серий впечатлил. Я, конечно же, понимал, что в Россию попадает лишь малая доля общего количества коллекционных изделий от компаний Ferrero и Magic Production Group (история вопроса здесь), но не думал, что настолько малая. И для меня стало открытием, что количество серий пластмассовых фигурок (в объявлениях я их по ошибке назвал керамическими) перевалило за 200 smile:shock&fall: . Металлических солдатиков оказалось и того больше, поскольку существует несколько вариантов напыления: чернение, золото, серебро, бронза, медь, латунь, хром, железо – и львиная доля серий выпускается в 3-5 цветовых исполнениях.

Придя на работу 10 января 2013 года, по окончании новогодних каникул, я не обнаружил в «мыле» ни одного ответа на своё объявление. То есть никто из примерно 500-600 получателей не ответил. Пришлось повторно разослать его по анкетным цехам, подчеркнув, что фигурки прошу я не бесплатно. На этот раз ответ пришёл аж от трёх человек.

Ответ 1. Начальница одного из отделов БУ? (отчество не помню; чуть позже ЕГВ мне сообщил, что она была признана самым быстрым андеррайтером в истории «Кредитной фабрики» Сбербанка, при этом вроде как её не разу не запалили на контроле качества) прислала классическую менеджерскую отписку: «Мы Вас услышали. Займитесь делом». Я ответил: «Занимаюсь делом – работаю на «вспомогалке». По существу поставленного вопроса что можете ответить? Какие игрушки готовы принести?» Дальше тишина…

Ответ 2. Начальница сектора ММВ прискакала из «стакана» во «вспомогалку». Воспроизвожу диалог приблизительно, поскольку на диктофон я его не записывал.
ММВ. Хватит рассылать объявления.
Вурдалак. Во-первых, здравствуй.
ММВ. Здравствуй. Прекрати рассылку.
Вурдалак. Мне бы не пришлось делать её повторно, если бы люди поактивнее откликались на просьбу. Вот у тебя наверняка остались игрушки Kinder Surprise.
ММВ. Навалом.
Вурдалак. Так приноси. Насчёт цены договоримся.
ММВ. Нет.
Вурдалак. Почему?
ММВ. А потому что мне это не надо smile:-p .

Ответ 3. Один из администраторов информационной безопасности подошёл и предельно деликатно сообщил, что пользоваться списками рассылки дозволено только в случаях исключительной важности, причём только по рабочим вопросам. Как правило, это делает руководство. Простым клеркам разрешено отправлять письма лишь поименованным адресатам. А объявления насчёт поиска игрушек лучше размещать на корпоративном портале, в рубрике «Из рук в руки». Правда, она пока закрыта; а когда будет открыта снова, неизвестно.

Вот такая ростовщическая петрушка. В январе-феврале ещё 6 человек принесли по несколько игрушек, причём один из них был даже лично не знаком со мной, а передал фигурку через регулировщика вспомогательного процесса. Итого откликнулись 8 человек из 500-600 получателей объявлений. Негусто, однако. У кого-то фигурок не осталось. Кто-то принялся почемукать и зачемкать; в их головах не укладывалось, что если некоторые взрослые дяди коллекционируют машинки, марки, монеты и т.п., то найдутся и такие, которые собирают «киндеры». Кто-то стал прицениваться (ну типа просто так, интереса ради). Но все рекорды побили те подписчики, которые говорили примерно следующее: «Ага, он сейчас скупит игрушки по дешёвке, потом продаст их кому-нибудь подороже и заработать. Так что ничего мы ему не принесём» smile:-p . В лицо мне такого никто не говорил, но цитаты получены от надёжных источников. Самое забавное, что «борцы с коварными замыслами» даже не поняли, что почти все серии, которые попадали в массовом порядке в Россию, являются очень широко распространёнными, а потому дешёвыми, и люди, которые делают бизнес на купле-продаже Kinder Surprise, не дадут за них ни рубля. Следовательно, сделать какой-либо гешефт на попсе для человека, не являющегося предпринимателем, заведомо нереально. Среди всех представленных в РФ серий редкими (на данный момент) можно назвать только три: «Бегемоты-спортсмены», «Черепахи» и «Панды». Да и то среди них высоко ценятся только игрушки с открепляющимися деталями, которые часто ломаются либо теряются, тем самым резко увеличивая стоимость своего бывшего «хозяина». Собственно, только их и есть смысл искать по отдельности у частных лиц. А несколько десятков понравившихся мне пластмассовых и металлических выпусков можно приобрести у предпринимателей по разумным ценам, порядка нескольких сотен рублей за всю серию (причём часто с вкладышем). Правда, я узнал об этом чуть позже, только после общения с людьми, для которых купля-продажа «киндеров» является бизнесом.

Вот и почувствуйте разницу, уважаемые читатели: весёлый сосед подогнал дублёнку и кожанку бесплатно (см. пункт 21) и не стал жлобиться на тему «А почему я должен? Ведь мне никто не помогал» и т.п., а отдал ненужные ему вещи товарищу по фриковской тусовке. А широкая группа лиц, напротив, всё боялась продешевить и подозревала меня в попытках кого-то кинуть в процессе скупки Kinder Surprise smile:rofl: . Каждый судит по себе.

25. Триумфальный январь. В январе 2013 года на заявки я был возвращён лишь однажды (возможно, некоторые коллеги помнят мою фразу «Я в ярости!» по данному поводу). И.о. начальника смены ЗСИ сказал, что если держать сотрудника постоянно во вспомогательном направлении, то он полностью потеряет квалификацию в деле рассмотрения анкет. Поэтому с целью сохранения квалификации подписчика одну смену в месяц мне надо будет отрабатывать непосредственно в заявочном цеху. Так что все январские смены, кроме одной, я спокойно трудился на «вспомогалке».

В конце месяца из надёжного источника поступила информация, что ЕГВ таки прочитал мою 20-ю объяснительную записку от 05.12.2012 (см. главу 19) и дал нижестоящим менеджерам указание пресечь практику, при которой в условиях дефицита анкет особо шустрые андеррайтеры фактически отбирают работу у своих коллег, искусственно при этом затягивая сроки принятия решения по заявкам. Я бы не поверил своим ушам smile:shock&fall: , но в каждом отделе «Кредитной фабрики» начальники отделов и секторов (они же стаканисты) провели собрания подписчиков, в ходе которых объявили о новом порядке работы: отныне единовременный набор тем или иным клерком свыше 5 заявок был категорически запрещён, а новые анкеты разрешалось ловить только после рассмотрения всех предыдущих. Нарушителей стращали наказанием по всей строгости сбербанковских понятий. А ДИГ (начальница того отдела, в котором я трудился) фактически пересказала вторую часть моей декабрьской объясниловки (всё, что ниже троллинга насчёт магии чисел). Ясное дело, что ни один рукой водитель ни разу не сослался на меня ни в публичных выступлениях, ни в частных беседах: ведь признавать правоту подчинённого ни разу не менеджерно. Но описанные события показали, что всё-таки возможны (пусть и в порядке исключения) уникальные ситуации, когда смотрящие за анкетные цехами способны услышать голоса рядовых клерков. Правда, на упомянутый запрет большинство подписчиков вскоре дружно забило с согласия своих начальников смен и секторов, которые любили поговаривать что-то вроде: «Правила правилами, но помните: план превыше всего». Принцип «СДЕЛАЙ БОЛЬШЕ, ЧТОБ СОСЕДА СОКРАТИЛИ!» оказался незыблемым.

26. Мутный конкурс для чётких и дерзких подписчиков. 29.01.2013 по всем отделам столичного «физического» андеррайтинга было разослано объявление с заголовком «КОНКУРС!!!» (текст подвергнут мною пунктуационной правке):

«Уважаемые коллеги!
Сообщаем Вам о старте внутреннего конкурса по замещению вакантных должностей в подразделениях Межрегионального центра андеррайтинга ОАО «Сбербанк России» и вновь создаваемого Управления планирования и контроля деятельности. Если Вы чувствуете в себе силы и желание двигаться вперед по карьерной лестнице, хотите реализовать себя в новом направлении или планируете сменить место жительства, не меняя любимую работу, тогда приглашаем Вас принять участие в конкурсе!

Для участия в конкурсе Вам необходимо направить по электронной почте в адрес <…> заявку на участие (форма Заявки во вложении к данному сообщению) и свое Резюме.
Вы можете подать заявку только в одно подразделение на одну объявленную вакантной должность (перечень подразделений, принимающих участие в конкурсе, и заявленных вакансий размещен в приложенном файле). В Заявке необходимо указать данные о себе и выбрать интересующую Вас вакансию, последовательно выбрав в значениях соответствующих полей: место размещения подразделения, непосредственно подразделение и вакантную должность. Все Заявки, направленные в рамках данного конкурса, будут рассмотрены, дата проведения собеседования будет сообщена дополнительно. Дата проведения конкурса с 28.01.2013 по 11.02.2013 включительно.

Для информации доводим до Вашего сведения текущий режим работы подразделений:
- подразделения андеррайтинга физических лиц – сменный режим работы, по должностям начальник сектора и выше – пятидневная рабочая неделя;
- подразделения андеррайтинга малого бизнеса, субъектов малого предпринимательства, корпоративного андеррайтинга и Управление планирования и контроля деятельности по всем категориям должностей в настоящий момент пятидневная рабочая неделя.

Вопросы, связанные с организацией проведения конкурса и участия в нем, Вы можете отправить по электронной почте на адрес <…>.

Желаем успехов!»

Что характерно: в приложенной табличке фигурировали только названия подразделений и должностей. Но нигде не было указано функциональных обязанностей и требований к кандидатам. И если подписчик, ковыряющий заявки от физических лиц, ещё худо-бедно способен догадаться насчёт должностных обязанностей андеррайтера малого бизнеса, субъектов малого предпринимательства или корпоративного андеррайтинга, то круг задач клерков создаваемого Управления планирования и контроля деятельности (УПиКД) был тайной, покрытой мраком даже для продвинутых бюрократов.

Поскольку я относился к подавляющему большинству подписчиков, которые работали по графику 1/1, то это объявление увидел лишь на следующий день – 30.01.2013 – на «вспомогалке». Ясное дело, что информация заинтересовала многих тружеников заявочного конвейера, а отсутствие описаний функционала ставило их в тупик. Во время утреннего перерыва в кухнях здания на «Волгоградке» можно было услышать обсуждение этих нестыковок. Вроде как шёл второй день конкурса, а на что именно претендовать, так и не было ясно. Некоторые коллеги по смене сообщили мне, что отправляли вопросы на указанный адрес, но ответа не получили. Приближалось время обеда, а прояснение так и не наступило… Пришлось мне в очередной раз взять инициативу на себя и отправить в 12:16 мск письмо:

«Здравствуйте, уважаемые сотрудники МЦА, ответственные за проведение конкурса!
Клерки ЦАФЛ очень хотят видеть не только список имеющихся (согласно тексту объявления) вакансий, но и описание каждой из них, а именно функциональные обязанности и требования к кандидатам. А то получается, что резюме нужно отправлять с расчётом на кота в мешке, что не комильфо.
Как и мои коллеги, я надеюсь на ваш содержательный ответ по этому вопросу.
Заранее спасибо».

Для тех, кто забыл или не знал, расшифрую аббревиатуры: МЦА – это межрегиональный центр андеррайтинга; ЦАФЛ – это центр андеррайтинга физических лиц. ЦАФЛ является частью МЦА – как-то так.

Время шло, а ответа не было. В 15:33 я сделал отправил новое письмо таинственному и молчаливому адресату, поставив в копию «свой» и соседний отделы (см. разговор о списках рассылки в пункте 24):

"И снова здравствуйте! Прошло более трёх часов с момента отправки предыдущего письма, а ответа до сих пор нет. У меня есть информация, что без ответа осталась не только моя просьба, что странно. Придётся более подробно разъяснить, что к чему.

Всем клеркам ЦАФЛ пришло письмо с призывом отправлять резюме на вакансии, причём каждому сотруднику дозволяется выбрать не более одной должности. Большинство получателей это письмо прочитало, многие заинтересовались. Но есть проблема: люди не знают, на какую именно вакансию претендовать, поскольку описание функциональных обязанностей и требований к кандидатам отсутствует. Получается, что неустановленные лица составили объявление в стиле «Ищу работника для работы на работе. ПлачУ деньгами», а предоставить комментарии по существу не хотят и/или не могут. Внимание, вопрос: а конкурс вообще есть? И если да, то он реальный или имитационный?

Итак, граждане неустановленные клерки! Будьте любезны дополнить список вакансий подробным описанием. Если же конкурса нет либо он фейковый, то просьба не водить коллег за нос.

З.Ы. Для сотрудников, уполномоченных отслеживать правомерность использования списков рассылки. Уверен, что обсуждаемый вопрос так или иначе затрагивает каждого (ну или почти каждого) клерка ЦАФЛ. Поэтому в данном случае я не только имею право отправлять письмо целому отделу, но, более того, просто обязан этим правом воспользоваться".

Коридор ожил smile:magic: . Сквозь стеклянные перегородки можно было увидеть, как по нему бегает на своих высоченных шпильках ДИГ, лихорадочно прикладывая к уху переносную корпоративную телефонную трубку (каждому стаканисту такая штука положена по статусу). Коллега по «мылу» написал: «Твоё письмо в «стакане» читали всей стайкой». И тут же я услышал, как за моей спиной раздался звонок, а смотрящая за «вспомогалкой» РВВ (см. главу 42 декабрьского тома), оправдываясь, протарахтела: «Я не знаю, когда он успел это написать!» smile:dramatics: Далее произошёл короткий диалог:
РВВ. < имя>, спасибо!
Вурдалак. Пожалуйста. А кто звонил?
РВВ. Не твоё дело.
Через полчаса РВВ буркнула: «Пошли» – и молча повела меня по длинному коридору. В боковом отсеке завела в комнату 3-63 (этот номер я запомнил надолго – подробности в третьем томе) и закрыла за мной раздвижную дверь. Сервис не хуже, чем в отеле, однако.

27. Про художника, рейхсканцлера и фюрера ни слова. Картина маслом: маленькая комната с широким столом; в центре ЖВВ (см. главу 6 первого тома), слева от него ДИГ, справа неизвестная мне на момент начала беседы дама. Я напротив них троих. До сих пор жалею, что не зафиксировал эту концептуальную беседу на диктофон. Но я ведь даже не знал, что она состоится. Поэтому воспроизвожу ключевые моменты по памяти.
ЖВВ. Здравствуйте, <имя>!
Вурдалак. Здравствуйте, <имя>!
ЖВВ. Кто Вас уполномочил делать рассылку?
Вурдалак. Я самовыдвиженец [это моя деятельность в участковых избирательных комиссиях дала о себе знать]. Попытался добыть сведения, интересующие широкий круг сотрудников. Ведь коллеги отправляли на указанный почтовый ящик вопросы, но ответа никто из них не получил.
ЖВВ. Какие у Вас вопросы насчёт конкурса? Почему Вы сомневаетесь в его реальности?
Вурдалак. Повод сомневаться подаёт отсутствие в объявлении описания функциональных обязанностей и требований к кандидатам. Ведь сегодня вроде как третий день конкурса, а толком ничего неизвестно. А завершится он 11 февраля – осталось меньше двух недель.
ЖВВ. Подробное описание ещё не успели составить. Ведь новое Управление планирования и контроля деятельности (УПиКД) только в процессе создания. На сегодняшний день его ещё нет. При необходимости срок проведения конкурса будет увеличен. А почему Вы сомневаетесь в реальности конкурса? Вы когда-то сталкивались с такой ситуацией?
Вурдалак. Да. В банке МДМ, моём предыдущем месте работы, в 2009 году в почтовый ящик каждого сотрудника на регулярной основе приходили письма с темой «Объявляется внутренний конкурс на замещение вакантной должности», причём на должность очень высокого уровня – руководителя того или иного филиала банка. Потом нам рассылали красочные рассказы о том, как проходил отбор: кто в нём участвовал; какие члены Правления оценивали кандидатов; какие вопросы члены жюри задавали конкурсантам; как соискатели отвечали на вопросы; кто и почему был признан победителем конкурса и назначен на тот или иной пост. Всё расписывали очень подробно. А потом знающие люди сообщили мне, что никаких конкурсов не было. Более того, число заявок на участие в нём равнялось нулю – эти достоверные сведения поступали из Департамента по подбору персонала. Просто заранее выбранных людей назначали на определённые посты. Так что рассказы о процедурах отбора были заведомо ложными. Кроме того, мне как минимум дважды довелось самому поучаствовать в конкурсах, победители которых были назначены заранее. Как оказалось, все остальные «конкурсанты» фактически играли роль статистов, хотя и не знали этого. Было очень неприятно чувствовать себя лохом, которого разводят.

ЖВВ. Попрошу Вас воздержаться от употребления обсценной лексики. Кстати, почему у разосланных Вами сообщений какой-то странный стиль, подходящий не для корпоративной переписки, а для фельетона в газете? Фразы «не комильфо» и т.п.
Вурдалак. Это едкая ирония, или троллинг, как говорят в Интернете smile@= smile:crazy: .
ЖВВ. А с какой целью Вы используете этот приём?
Вурдалак. Чтобы сохранить себя.
ЖВВ. Сохранить от чего? На Вас здесь кто-то или что-то давит?
Вурдалак. Да. В работе «Кредитной фабрики» очень много инструкций, регламентов, их изменений и дополнений, которые зачастую друг другу противоречат. К тому же нормативы постоянно повышают. Вот и получается, что каждый андеррайтер подобен кружочку, который передвигается по экрану внутри прямоугольника, границы которого постоянно сближаются. В какой-то момент кружочек оказывается зажат границами прямоугольника. И, чтобы не быть окончательно раздавленным, ему ничего не остаётся делать, кроме как укрепить свою границу. Троллинг отлично выполняет эту задачу.
ЖВВ. Ясно.
[Тут у ЖВВ зазвонил телефон, и беседу со мной продолжила ДИГ]
ДИГ. Вам ранее говорили, что использование списков рассылки запрещено. Начальник сектора ММВ общалась с Вами на эту тему.
Вурдалак. Да, но с ММВ у нас контакт сложиться не может в принципе. Кстати, зачем вообще нужны начальники секторов?
ДИГ. Насчёт структуры управления можно провести отдельный разговор.
Вурдалак. Хорошо, тогда я к Вам обращусь по данному вопросу.
ДИГ. Как Вы считаете: сегодняшние Ваши действия допустимы?
Вурдалак. Они не только допустимы, но и необходимы, поскольку в противном случае интересующая широкую группу лиц информация так и не станет известна этой группе.
ДИГ. Тем не менее, прошу на будущее воздержаться Вас от подобных действий. Вы меня услышали?
Вурдалак. Да.
[Во время приостановки диалога я поинтересовался ФИО и должностью сотрудницы, сидевшей справа от ЖВВ. Она представилась, а в дальнейшем всегда со мной здоровалась в коридоре].
ЖВВ [вернулся по окончании телефонного разговора]. Уверяю Вас, что конкурс реальный. Описания вакансий будут разосланы начальникам отделов, секторов, смен и тем людям, которые сегодня задавали вопросы.
Вурдалак. Хорошо. Спасибо. А можно сделать рассылку всем андеррайтерам? Ведь не факт, что начальники перешлют эти описания подчинённым.
ЖВВ. Если у того или иного сотрудника возникнут вопросы, он их сможет задать своему непосредственному руководителю.
Вурдалак. Но ведь руководитель может начать расспрашивать подчинённого, почему тот хочет покинуть подразделение, в котором работает на данный момент.
ЖВВ. Нет, рассылка будет сделана только руководителям и тем андерайтерам, которые сегодня задавали вопросы.
Вурдалак. Понятно. А почему дозволено подать заявку только в одно подразделение на одну объявленную вакантной должность? Чтобы не удлинять время проведения отбора?
ЖВВ. Вы сами ответили на свой вопрос. Сегодня будет составлено и разослано описание вакансий.
Вурдалак. Хорошо, спасибо. А то ведь сегодня такая дата...
ЖВВ и ДИГ. Какая дата?

Дело было 30 января 2013 года, то есть ровно через 80 лет после назначения Адольфа Гитлера на пост рейхсканцлера. Но я не стал об этом говорить собеседникам, чтобы они окончательно в осадок не выпали, и как-то отшутился. В итоге сорокаминутная беседа была завершена на позитивной ноте. Впечатлила чёткая субординация и распределение ролей. Уместна аналогия с избирательной комиссией: ЖВВ - решающий голос, ДИГ - совещательный голос, СОВ (именно так зовут третью участницу разговора со мной) – наблюдатель.

По окончании статусного разговора я вернулся во вспомогательное направление. А в 20:37 тем адресатам, о которых говорил ЖВВ, пришло письмо с табличкой, содержащей описание основных функций 11 вакантных должностей в УПиКД smile:yes!!!: . Довольно странной была реакция некоторых соседей по комнате: регулировщик «вспомогалки» сказал, что я разослал своё письмо, чтобы попиариться, а не помочь коллегам (как будто одно другому мешает). Женщина, дорабатывающая последние месяцы до пенсии, сказала: «Теперь тебя туда не возьмут». А какая-то молодая дама (не знаю ни ФИО, ни номера смены) вообще пролаляла что-то нечленораздельное. Но большинство подписчиков, с которыми обсуждалась данная ситуация, мои действия одобрили.

28. Цирк с конями и переодеваниями. Конкурс всё-таки проводился, и даже сроки его окончания отодвинули на месяц вперёд. Я подал заявку на одну из вакансий в УПиКД (в мою бритую голову даже не приходила мысль сменить ковыряние анкет от «физиков» на ковыряние анкет от «юриков»), и сам ЖВВ провёл собеседование со мной. Он по чесноку сказал, что создаваемое управление будет очень крутым, а перед его работниками поставят небывало амбициозные задачи; поэтому поиск людей проводится не только внутри «зелёного слона», но и снаружи. В общем, уже в ходе собеседования мне стало понятно, что питать иллюзий по кадровому вопросу не следует и, скорее всего, в сообщество клерков УПиКД я не попаду. Так и вышло. Насколько мне известно, в него смогли перевестись клерки не рядового состава ЦАФЛ, а от начальника смены и выше. Среди счастливчиков оказался и автор афоризма «СДЕЛАЙ БОЛЬШЕ, ЧТОБ СОСЕДА СОКРАТИЛИ!». Пострел везде поспел. По неподтверждённым данным сарафанного радио, этот человек сказал примерно следующее: «Я предпочитаю свалить до того, как меня попросят». Он ведь не мог не понимать, что полномочия московских подписчиков в недалёком будущем передадут сотрудникам воронежского центра андеррайтинга; а начальник, оставшийся без подчинённых, попадает в группу «оптимизационного» риска. Хотя в коридорно-кухонных беседах этот хитрый персонаж упорно отрицал перспективы смещения акцентов из столицы в регионы, мотивируя это тем, что якобы провинциальные анкетные цеха безнадёжно отстают от первопрестольных цехов и по скорости, и по качеству работы. Забегая вперёд, напишу, что на финишной прямой, добравшись почти до самой верхушки «Кредитной фабрики», я услышал от АНЮ пафосное заявление: «Вы даже не представляете себе, насколько высокий уровень нового управления и сотрудники какой квалификации туда требуются!» smile:fi: Под словом «Вы» он подразумевал не меня лично, а всё сообщество рядовых тружеников заявочного конвейера. Ну конечно, где уж нам со свиным-то рылом, да в калачный ряд. Правда, подловивший звёздочку менеджер всё-таки согласился с моей репликой о том, что на стороне не так просто найти человека, которого устроит соотношение предлагаемого размера жалования и нагрузки с учётом масштабов проектов. Отрадно, что чтение эйчар-литературы высушило не все мозги АНЮ, этого вовсе не глупого клерка.

Что касается отбора в подразделения андеррайтинга МСБ (малый и средний бизнес), СМП (субъекты малого предпринимательства) и «корпората», то многие коллеги по «физическому» анкетному конвейеру даже не захотели участвовать в конкурсе, поскольку их категорически не устраивала перспектива замены графика 1/1 на график 5/2. Ведь для умеющих ценить своё время людей не секрет, что классическая пятидневка с 9 до 18 часов – это *овно по определению (исключение составляют случаи, когда при таком графике без напряга можно 1-2 раза в неделю уходить с работы пораньше с согласия руководства; но таких добрых работо-и-зарплатодателей надо долго и упорно искать). Но всё же набралось несколько десятков желающих попробовать перейти в тот или иной среди перечисленных «нефизических» цехов «Кредитной фабрики». Коллеги, побывавшие в управлениях обдираловки МСБ, СМП и «корпората», рассказывали разное. Восторженных откликов я ни от кого из соискателей не слышал. Напротив, выяснилось, что без распальцовок, хамства и маразма не обошлось. Один из участников событий рассказал об очень характерном эпизоде. Рукой водитель одного из трёх вышеупомянутых подразделений провёл групповое собеседование одновременно с несколькими соискателями. Говорить с каждым по отдельности ему было не в масть, вот он и решил устроить кадровую групповуху, как это принято делать в БРС, ТКС, ХКФ и других люмпен-банках в отношении студентов и выпускников, претендующих на стартовые позиции продажников кредитов с конскими процентами. Стандартная эйчаровская распальцовка из серии «Вас тут много – я один», «Продайте себя», «Убедите меня в том, что я должен вас купить» и прочая сектантская мутота пиндостанского разлива smile:puke: . Собрал начальник людей, желающих попробовать свои силы в возглавляемом им подразделении, и стал втирать что-то типа «Вы даже не представляете себе, насколько высокий уровень этого управления и сотрудники какой квалификации туда требуются!» [почти то же самое я услышал чуть позже от кого-то другого]. Ну только что *овном их не обозвал. Но это ещё не всё. В тот момент, когда этот шеф спросил соискателей: «А почему вы хотите покинуть центр андеррайтинга физических лиц? Что вас в нём не устраивает?» – в кабинет зашла БУ? (самый быстрый подписчик за всю историю «Кредитной фабрики» – см. пункт 24), начальница того самого отдела, сотрудники которого проходили собеседование. Как оказалось, она явилась не только с целью погреть уши, но и чтобы навести порядок в клерковских рядах. Окинув взглядом подчинённых, она спросила одного из них: «А почему ты без галстука?»

По итогам описанной свистопляски с элементами БДСМ какое-то количество подписчиков таки перешло в одно из подразделений «нефизического» андеррайтинга. Насколько мне известно, петрушка с отбором для кого-то из них длилась несколько месяцев. Уж не знаю, есть ли среди перешедших люди, которые счастливы результатом обмена одного сорта *овна на другой сорт *овна шила на мыло.

29. Не всё коту Масленица – настал Великий Пост. В середине февраля ЗСИ сообщил мне, что теперь, согласно новому решению руководства (то есть стаканисток ДИГ и ММВ), я буду рассматривать заявки не раз в месяц, а раз в неделю. Дескать, изменения инструкций и регламентов выходят в свет довольно часто, а потому длительные отсутствия в заявочном цеху приведут к тому, что я буду терять навыки ковыряния анкет, что ни разу не кошерно.

В середине марта 2013 года, по окончании двухнедельного отпуска, я узнал от ЗСИ, что период моего пребывания во вспомогательном направлении завершён – отныне я возвращаюсь на заявочный конвейер навсегда. Исполняющий обязанности начальника смены твердил заученный текст, что меня принимали в штат Сбербанка в качестве старшего андеррайтера, а не «вспомогальщика», а потому я обязан ковырять анкеты. Дело было как раз на Масленой неделе – без метафизики тут по-любому не обошлось. Хорошо, что в конце декабря 2012 года я не согласился на понижение должности и оклада в обмен на постоянную работу во «вспомогалке» (см. главу 22). Иначе по-любому произошёл бы кидок, и в том же марте 2013 года тот же ЗСИ стал бы катать ту же вату на ту же тему, что андеррайтер (теперь уже не старший, а простой) должен рассматривать заявки. Мне бы, тёртому калачу, вкурить, что это начало конца и что финал основанного мною клерковского шоу «Затролль рукой водителей на публике!» не за горами. Но я подумал, что это лишь временное ухудшение положения; не почуял, что дело пахнет керосином, а продолжил фриковать и троллить на расслабоне, следуя варианту А3 (см. главу 31 декабрьского тома). Фраернулся я очень крепко, что уж Грефа таить, и заплатил за это сполна smile:painful: . Но об этом я поведаю в третьем томе своей сберовской саги. По-прежнему в силе просьба к тем из уважаемых читателей, кто в курсе дальнейших событий, не раскрывать карты раньше времени.

30. Смотрите в следующей серии. Ну вот, уважаемые читатели, вы и добрались до конца второго свитка. Как видите, позитив в нём явно превалирует над негативом. Именно поэтому я ставлю положительную оценку.

Очень постараюсь выпустить третий том в свет как можно скорее. А пока наслаждайтесь данным текстом. Пока!
Вурдалакбывший сотрудник
01.07.2014 00:03
16 комментариев
Если вы хотите подписаться на комментарии к этому отзыву, вам нужно войти на сайт или зарегистрироваться
Losjasha
01.07.2014 12:44
Шикарно. Продолжаю чтение. smile:thumbsup:

Изменено: Losjasha - 04.07.2014 11:26
Imxoteb
01.07.2014 14:36
Вурдалак, совсем не разделяю Вашего "ребячества" при покупке игрушек-киндеров через корпоративную почту банка. При этом, я не считаю плохим само коллекционирование каких-либо предметов, напротив, сам когда-то в детстве собирал аллюминевые банки из-под пива и напитков, я не понимаю необходимости использования для этого корпоративной почты банка. Если уж Вам действительно так хотелось собрать эту коллекцию, Вы бы могли просто разместить объявления на сайтах, специально предназначенных для этого.
На основании этого, я могу лишь сделать вывод, что Вы это сделали намеренно и Вам просто доставляет удовольствие наблюдать за реакцией людей, которые пытаются подобрать адекватные слова на неадекватный поступок.
mi70
01.07.2014 16:16
Уморил))) Представляю их рожи после очередной рассылки! Первоклассный тролль. smile:D
Вурдалак
Автор отзыва
02.07.2014 01:29
Цитата
"Если уж Вам действительно так хотелось собрать эту коллекцию, Вы бы могли просто разместить объявления на сайтах, специально предназначенных для этого".

Imxoteb, вот Вы в который раз упрекнули меня в многобуквенности. В какой-то мере справедливо. Но позвольте: стоило мне НЕ рассказать подробно, почему я обратился по поводу игрушек именно к коллегам, как тут же появился глупый комментарий smile:bonk: .
Отвечаю (хотя уверен, что Вы и сами могли бы догадаться при желании): искать коллекционеров на стороне, конечно, можно. Но Вы представляете себе, сколько выходных дней придётся потратить, чтобы пересечься с несколькими людьми, у каждого из которых удастся выменять не более 10 игрушек? А теперь представьте другую ситуацию: в здании работает несколько сотен человек. И как минимум у нескольких десятков из них есть по несколько десятков игрушек, которые не нужны ни им, ни их детям. Чтобы осчастливить коллегу, им надо лишь порыться в домашних закромах и маякнуть "Товар в наличии". Ни им, ни мне не при таком раскладе не приходится совершать каких-либо дополнительных поездок.
Экономия времени колоссальная.
Всё понятно? Или ещё что-то растолковать? smile:nunu:
Цитата
"На основании этого, я могу лишь сделать вывод, что Вы это сделали намеренно и Вам просто доставляет удовольствие наблюдать за реакцией людей, которые пытаются подобрать адекватные слова на неадекватный поступок".

О да. Позиция "Ага, он сейчас скупит игрушки по дешёвке, потом продаст их кому-нибудь подороже и наварится. Так что ничего мы ему не принесём" представляет собой образец адекватности smile:fool: .

Изменено: Вурдалак - 02.07.2014 01:31
Imxoteb
02.07.2014 10:14
"Стоило мне НЕ рассказать подробно, почему я обратился по поводу игрушек именно к коллегам, как тут же появился глупый комментарий" - глупо было со стороны Вашего руководства выговор Вам не влепить.
"Но Вы представляете себе, сколько выходных дней придётся потратить, чтобы пересечься с несколькими людьми, у каждого из которых удастся выменять не более 10 игрушек" - Если Вам действительно это нужно, то и время найдется, ну а если нет - найдется масса предлогов, чтобы этого не делать.
"Итого откликнулись 8 человек из 500-600 получателей объявлений" - насколько я понял, результат и так не оправдал Ваших ожиданий.
"Всё понятно? Или ещё что-то растолковать?" - тут и толковать нечего, как я уже сказал, корпоративная почта не для подобных объявлений в стиле "куплю красные трусы в зеленый горошек, продам свой старый велик, отдам тещу в плохие руки и т.д. и т.п.", а для служебного пользования в целях ознакомления сотрудников с новыми регламентами, распоряжениями, приказами и т.д.
Вурдалак
Автор отзыва
03.07.2014 01:16
Цитата
"Если Вам действительно это нужно, то и время найдется, ну а если нет - найдется масса предлогов, чтобы этого не делать".
В зомбопейсанине какого корифея эйчар-дебилатуры где Вы это вычитали? smile:jokingly: Я ведь с дуба не упал, чтобы наматывать круги по городу в выходные, в то время как есть возможность в рабочие дни пересечься с коллегами на месте работы.

Цитата
"Насколько я понял, результат и так не оправдал Ваших ожиданий".
Не оправдал smile:yep: . Но, насколько я понимаю, Вы не можете не понимать, что заранее прогнозировать именно такой численный результат было заведомо нереально. Я предполагал, что человек 20-30 деятельно откликнется. Ошибся. Ну чё, бывает. Я же не знал, что жлобство и *овнячество настолько широко распространено среди сберовских подписчиков. С другой стороны, те люди, у которых нет упомянутых пороков, избавились от ненужных вещей и осчастливили коллегу.

Цитата
"Тут и толковать нечего, как я уже сказал, корпоративная почта не для подобных объявлений в стиле "куплю красные трусы в зеленый горошек, продам свой старый велик, отдам тещу в плохие руки и т.д. и т.п.", а для служебного пользования в целях ознакомления сотрудников с новыми регламентами, распоряжениями, приказами и т.д."
Если бы Вы видели, какие именно рабочие материалы нам иногда рассылали, то в корне изменили бы своё мнение. Ясное дело, что если бы с рабочего компьютера был доступ на внутрикорпоративный форум, на котором была бы действующая рубрика "Барахолка", "Купи-продай" и т.п., то я бы именно там и разместил своё объявление. Но такой штуки у "зелёного слона" нетути. В банке МДМ "Барахолка" была (именно через неё я ведь пытался чум продать smile:rofl: ), но на тот момент я ещё даже не задумывался о возобновлении коллекционирования игрушек Kinder Surprise.

А вообще, Imxoteb, не ожидал я, что Ваше мнение по данному вопросу сведётся к сакраментальному "Ибо не фиг".
Imxoteb
03.07.2014 12:56
"А вообще, Imxoteb, не ожидал я, что Ваше мнение по данному вопросу сведётся к сакраментальному "Ибо не фиг" - ну так уж получилось, извините smile:)
Imxoteb
03.07.2014 12:58
что не оправдал ожиданий smile:)

Изменено: Imxoteb - 03.07.2014 12:59
abalu
04.07.2014 14:59
Уважаемый Вурдалак, жду с нетерпением окончания повествования. Уж очень интересно, куда ушел из сбера. Хотя сам я не являюсь работником этого зеленого гиганта, но благодаря описанию мотивации андерайтром, пытаюсь объяснить самим работникам сбербанка, почему им "кредитная фабрика" отказывает в выдаче кредита. Были два случая, когда работники сбера приходили к нам за своей кредитной историей из НБКИ, пытаясь понять, почему им свой же работодатель отказывает в кредитовании. И в обоих случаях НБКИ была безупречна.
misnik
15.07.2014 13:40
Глава 23 - да это действительно, так на данный момент идет массовое сокращение (по соглашению сторон) вызывают по одному ( общее количество попавших в список не известно, но вроде в районе 100 человек) большинство просто тупо не знают своих прав, + боязнь, а те кто хоть немного знают теряются в процессе применения и соглашается на предоставленных условия (условия сугубо индивидуальны, обычно 4 и до свидания).
Ps самое интересное было бы узнать 1. Что внесли Вам в трудовую и повлияло ли это на поиск работы. 2. И каковы были отступ. ?
Комментарии и отзывы могут оставлять только зарегистрированные пользователи.
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь.