Вход

Добавить отзыв о банке
(необходима авторизация/регистрация)

избранный отзыв Запорожцы пишут письмо турецкому султану (новая редакция). Главы 0 – 17 не голосовал
 зарплата соцпакет коллектив руководство общий комфорт
0. Предисловие ко второму изданию
Всем привет! smile:uncap: Да, уважаемые читатели, вам не показалось: сегодня вашему вниманию я предлагаю переиздание прошлогоднего отзыва. Дело в том, что работа над вторым свитком сберовской саги затянулась. В июне 2014 года я решил поднажать на печатный станок и в ночь на 1 июля опубликовал свой труд. Как это часто бывает, в данном случае ускорение навредило качеству: в моё пейсание вкрались очепятки и даже – о ужас! – фактическая ошибка (речь о брючном эпизоде в 11 главе); кроме того, некоторые моменты я осветил недостаточно подробно, а потому читателям, не трудившимся в Сбербанке, их содержание малопонятно. Вот и решил я сотворить издание второе, исправленное и дополненное. Наиболее серьёзной переработке подверглись главы 11, 13, 14, 16, 19, 26 и 28. Был также осуществлён «косметический ремонт» остальных частей: из заголовков убраны точки (к стыду своему, я только в период самоподготовки к апрельскому Тотальному диктанту 2015 года твёрдо усвоил, что точка в конце заголовка, состоящего из одного предложения, не ставится), а главе 6 присвоено другое название. Кто спешит, тот пусть ограничится прочтением глав 11 – 20; правда, всё равно придётся асилитьмногабукаф. Людям, которым совсем невтерпёж добраться до сути за минимально возможное время, предалагаю изучение разделов 11 – 15 либо 16 – 20; меньше ну никак нельзя! Кто не торопится, может заценить всё творение от начала до конца; рекомендую сделать это в 2 приёма: сначала прочитать главы 0 – 17, а чуть погодя насладиться главами 18 – 30.

Согласно портальным настройкам Служебного рейтинга банков, число 64 000 по-прежнему является максимально допустимым количеством символов в тексте отзыва, поэтому мне пришлось разделить публикацию на два сопоставимых по размеру блока. Год назад первая часть осталась без оценки, а +1 я выбрал только для второй части: в противном случае получилось бы вовсе не кошерное сочетание «одна публикация – две оценки». В этот раз каждый из двух блоков я сделал «безголосым»: для новой редакции целесообразен статус «не голосовал», поскольку будет нелогичным повторное проставление оценки тому же, хотя и немного откорректированному повествованию. Ух, по общим моментам вроде бы всё – тогда поехали!

Эпиграф 1
Болит душа и хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдёт.
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза – кто их разберёт?

Оставь арбуз; чтоб мочевой не мучить,
Забудь про виски – в следующий раз
Ты накати бутылку водки лучше
И жди, когда появится Пегас!
smile:crazy:

Эпиграф 2
«Вот я сплету тебе на милетский манер разные басни, слух благосклонный твой порадую лепетом милым, если только соблаговолишь ты взглянуть на египетский папирус, исписанный остриём нильского тростника. Ты подивишься на превращения судеб и самых форм человеческих и на их возвращение вспять, тем же путём, в прежнее состояние. <…> Начинаем греческую басню. Внимай, читатель, будешь доволен».

1. И снова здравствуйте!
Уважаемые читатели, не смог я удержаться от соблазна использовать начало бессмертного шедевра Апулея «Метаморфозы, или Золотой осёл» в качестве второго эпиграфа для второго свитка своей сберовской саги. В этом свитке, как я обещал в главе 63 отзыва «Сделай больше, чтоб соседа сократили!», будет рассказано о весёлых моментах, в яркие цвета раскрашивавших унылые клерковские будни андеррайтеров московского «физического», то есть работающего с физическими лицами, отсека «Кредитной фабрики» Сбербанка. Тем людям, которые глубоко убеждены, что банк не место для ржаки и что негоже серьёзным сотрудникам хохмить на работе, настоятельно рекомендую не тратить своё время на прочтение данного текста. Лучше ботайте изучайте антологию зомбопейсанины, в 15 переплётах – авось пригодится. А читателям, которые не позволили своим мозгам насквозь пропитаться корпоративщиной и сохранили чувство юмора, напротив, есть смысл совершить путешествие по миру андеррайтерских приколов. Будет очень весело – не пожалеете! Только на всякий случай перед прочтением моей фриковатой пейсанины сходите в известную комнату, как говорится, по-маленькому: а то сами знаете, что бывает от очень сильного и долгого смеха smile:oops: . Ну всё, погнали!

2. «Широка страна моя родная…» ©
Уже в самые первые дни своих клерковских трудов на заявочном конвейере «зелёного слона» я увидел весёлые российские топонимы. Некоторые из них нельзя было не зафиксировать. Вот наиболее яркие примеры:

- посёлок городского типа Яя Яйского района Кемеровской области;
- село Тюкалка Омской области;
- село Жидоусово Сорокинского района Тюменской области;
- село Муки-Какси Удмуртской Республики;
- деревня Верхняя Кусо-Какся Кизнерского района Удмуртской Республики;
- село Татарская Пишля Рузаевского района Республики Мордовия;
- Чувашская Республика, Канашский район, деревня Ямурза, улица ПМС-205;
- посёлок Мусорка Ставропольского края;
- хутор Цукерова Балка Кущёвского района Краснодарского края;
- станица Спокойная Синюха Отрадненского района Краснодарского края;
- Краснодарский край, Красноармейский район, посёлок Октябрьский, улица Жлобы;
- деревня Драчёво Селивановского района Владимирской области;
- деревня Иудино Бокситогорского района Ленинградской области;
- Сява Горьковской области.

В какой-то момент мне стало ясно, что величие страны определяется, помимо прочего, и присутствием на её территории населённых пунктов со столь колоритными именами smile:rofl: , ибо только в великой стране есть иноязычные народы и шикарные диалекты языка титульной нации.

3. «У меня зазвонил телефон…» ©
В ходе работы периодически приходилось пользоваться стационарным телефоном. Впервые поднимая телефонную трубку в тот или иной рабочий день, я произносил фразу «Прослушка, привет!» Нельзя сказать, что этот ржачный этикет я практиковал ежедневно, но время от времени к нему возвращался. Андеррайтерское «сарафанное радио» вещало, что вроде как не всегда стационарные телефоны «Кредитной фабрики» прослушивались, а началось это «счастье» после установки аппаратов одной известной фирмы (да не будет произнесено здесь имя её) по инициативе одной дамы, перешедшей в Сбербанк из Альфа-Банка. Вообще внутри сообщества сберовских подписчиков циркулировали слухи, согласно которым бывшие альфа-менеджеры принесли с собой идеи, почерпнутые на предыдущем месте работы, и успешно внедрили их от своего имени в тело «зелёного слона», на «радость» рядовым клеркам. Данными, подтверждающими достоверность этих слухов, я не располагаю, а потому гарантировать, что именно так и было, не берусь.

Иногда наиболее изощрённые офисные шутники всячески старались рассмешить рядом сидящих коллег, разговаривающих по рабочему телефону. Представьте себе картину, уважаемые читатели: ведёт андеррайтер серьёзную беседу по телефону и слышит по эту сторону трубки то хрюканье, то урчание (звук, похожий на воркование голубей), то отрыжкообразное кряхтение (как у главных героев мультсериала Beavis and Butt-head), то сакраментальное «Это Джафар тебе звонит» smile:rofl: . Кто послабее, тот вынужден периодически выключать звук на аппарате, чтобы собеседник на том конце провода не подумал, будто с ним разговаривает свинопас, голубятник, мультяшный персонаж или пранкер. Быстро произнёс короткую фразу – выключил звук – проржался – затаил дыхание – включил звук – и так далее. Вот такая телефонная гимнастика для клерков. Некоторые особо стойкие подписчики умудряются не засмеяться: на них не действуют ни звуки, ни рожицы, ни уж тем более дёргающийся указательный пальчик соседа(ки). Для меня до сих пор загадка, как такое возможно. Специально для фрикоустойчивых коллег был разработан резервный вариант: разговаривает «непробиваемый» сотрудник по рабочему телефону, а рука его соседа внезапно выключает звук на телефонном аппарате. Собеседник на том конце провода начинает лихорадочно алёкать, удивляясь вдруг наступившему молчанию, а стойкий андеррайтер включает звук и прикрывает соответствующую кнопочку на аппарате рукой во избежание повторения сеанса тишины. Но справедливости ради следует отметить, что такой вариант практиковался крайне редко: одно дело – звуки, а другое дело – прикосновение к технике; последнее всё-таки не по понятиям. И уж тем более не было такого жесткача с засовыванием бумажек в ноздри и уши и их поджиганием, который практикуют герои фильма «День радио».

4. «Солнышко лучистое улыбнулось весело, потому что с корешем мы запели песенку…» ©
Конечно, хрюканье, урчание и кряхтение составляли далеко не всю палитру звуков на «Кредитной фабрике». Возможно, некоторые бывшие коллеги помнят моё громообразное чихание во всю клерковскую (одна девушка даже высказала мысль присвоить мне титул – Мистер Чих) и протяжное, воющее зевание. Но то сольные выступления. А самый смак – это пение дуэтом на рабочем месте. Когда андеррайтеры ещё располагались в «Южном порту» (см. главу 3 декабрьского отзыва), после очередной пересадки в 2011 году я оказался рядом с очень весёлым человеком. Нам удалось, так сказать, настроиться на общую волну. Исторически сложилось, что ближе к вечеру, зачастую около 18 часов мск, подустав от анкетного конвейера, мы с весёлым соседом дружно напевали бессмертный хит «Трололо» smile:music: . Конечно, и мысли не было сравнивать свои голосовые данные с данными Эдуарда Анатольевича Хиля. Но всё-таки, я думаю, пели мы не так уж плохо.

В редкие периоды некоторого уменьшения входящего потока заявок творческая муза посещала меня и задорного коллегу, и творческий тандем переделывал тексты известных песен. Всего получилось три произведения. Вторая и третья переделки предназначены для узкого круга лиц, а вот первый текст был создан для широкого сообщества клерков. Осенью 2011 года, незадолго до 170-летия Сбербанка России, по «мылу» гуляло объявление о проведении конкурса на гимн Центра сопровождения клиентских операций: на тот момент андеррайтерское управление ещё входило в состав ЦСКО. Победившему подразделению вроде как полагался приз – кофе-машина. Не корысти и не тщеславия ради, а по зову музы покумекали мы с корешем и порешили переделать текст песни «Лучший город Земли» на музыку Бабаджаняна Арно Арутюновича. Вот что получилось в субботу, 08 октября 2011 года:

Куплет 1
Ты никогда не бывал
В нашем офисе светлом,
За широким столом
Не сидел до зари,
Заявки ты не ловил
И не работал с «Транзактом» –
Значит, ты не служил
В лучшем банке страны!


Припев 1
Время плывёт,
План не идёт –
Эти слова
О тебе, Сбербанк!


Куплет 2
В ЦСКО приходи,
Тебе всегда будут рады;
Вливайся в наш коллектив –
Частицей станешь его.
Ведь тут никто не кричит,
Никто не ставит преграды;
Здесь лишь сплошной позитив,
Плохого нет ничего.


Припев 2
Это Сбербанк,
ЦСКО (город Москва),
Лучший в стране –
Верим в него!


Куплет 3
Заявок кучу словив,
Ты их отправишь на базы;
Запросы – крепкий наш тыл,
Хоть иногда он висит.
Их поскорей отпустив,
Легко ты справишься с планом;
И не остынет твой пыл,
Хоть до небес он взлетит.


Припев 3
Милый Сбербанк,
Крепкий, как танк!
Мы для него
Эту песню поём!


Это творение я отправил по указанному «мыльному» адресу. Чуть позже оно, наряду с другими стихами-конкурсантами, было опубликовано в соответствующем тематическом разделе внутрикорпоративного портала. Правда, объявления о выборе победителя и его награждении мы так и не увидели. Так что вполне возможно, что обещание передать кофе-машину в общак подразделения, сотрудники которого пришлют лучший – по мнению принимающей стороны – текст, оказалось мулькой. Если я не прав, то буду рад, коли знающие комментаторы меня поправят. Что касается упомянутых в тексте пейсни запросов, то чуть подробнее о них я расскажу в главе 22.

5. «Профессий много, но
Прекрасней всех кино.
Кто в этот мир попал,
Навеки счастлив стал.
Фильм, фильм, фильм!»
©
В июле 2011 года произошло очередное увеличение плана: упорство «стахановцев» не осталось незамеченным (см. главу 23 отзыва «Сделай больше, чтоб соседа сократили!»). В связи с этим я начал травить байку: «Тех сотрудников, которые не выполнят план, Марианна отшлёпает. А не выполнивших план сотрудниц отшлёпает Глеб» smile:jokingly: . Начальник смены, услышав такое, в ужасе выпалил: «Чтоб я больше этого не слышал!» Для тех, кто не в курсе или позабыл: Марианна – это смотрящая за «Кредитной фабрикой» Сбербанка, а Глеб – её заместитель.

Воодушевлённые рифмоплётством, осенью 2011 года мы с корешем запустили ржаку, согласно которой будто бы решили попробовать свои силы и в кинематографе. Ну типа в моей бритой голове возникла идея снять художественный фильм про подписчиков, которые выполняют и перевыполняют план вопреки всему, и типа обязательно нужно увековечить в произведении искусства коллег, старательно затягивающих плановую удавку на корпоративной шее, – отлить «стахановцев» если не в бронзе, то в пикселях. В общем, односменников мы оповестили о проведении кастинга на роли в фильме «Ненасытные андеррайтеры». Я – автор сценария, кореш – режиссёр, а оператор – ещё один коллега, шарящий в технике. Актёров и актрис искали среди «перевыполненцев». Рассказывали им, что лента будет снята на крыше 13-этажного здания ЦСКО «Южный порт» (см. здесь главу 3). Категория, ясное дело, «18+». Типа наш ответ старому доброму немецкому кинематографу про сантехников и домохозяек smile:rofl: smile:wikigo: . К сожалению, кастинг так и не состоялся: кто-то из потенциальных его участников с ухмылкой отмахнулся, кто-то возмущённо отказался; в числе последних была и сотрудница, обладающая очень весомыми аргументами в пользу утверждения её кандидатуры на главную роль. Наверное, где-то с товарищем мы недожали. Может, недостаточно красочно обрисовали прелести жанра или неубедительно рассказали о перспективах актёрской профессии – Бог его знает. В итоге этот творческий проект пришлось отложить в долгий ящик.

6. «Ты агрегат, Дуся, ты, Дуся, агрегат! Ты агрегат, Дуся, на сто киловатт!» ©
Многие из вас, уважаемые читатели, знают о рубрике «Доброе утро, Сбербанк!» (она же ДУСя). На ежедневной основе в «мыло» почти каждого клерка «зелёного слона» сыплются тексты от неё. Не ошибусь, если скажу, что подавляющее большинство сотрудников по понятным причинам удаляет эти письма, не читая: засорения мозгов корпоративщиной и так хватает с избытком, да и лишнего времени на ознакомление с этой пейсаниной нету. Более того, многие из сберовцев наверняка пытались поместить данного отправителя в папку «Нежелательная почта». И я – чего уж греха таить? – пробовал это сделать, но не тут-то было: бездушная система чётко сказала: «Низзззяяяяяяяя!!!!!» А в один прекрасный день (насколько помню, всё той же осенью 2011 года) остроумная коллега, таки осилившая эпистолу от ДУСи, сообщила мне: «Там написано про некоего Ицхака Адизеса. Ты ведь интересуешься личностями такого рода». Действительно, послание гласило об очередной книге упомянутого маститого автора под названием «Развитие лидеров» и содержало более чем прозрачный намёк на то, что каждому уважающему себя клерку надо бы осилить это откровение гуру эйчар-дебилатуры. Опейсанный эпизод добавил ярких красок в унылые андеррайтерские будни. Я стал читать рубрику «Доброе утро, Сбербанк!» на регулярной основе, и не зря: как оказалось, некоторые послания ДУСи 2011 – 2012 годов содержали довольно забавные моменты и даже были пронизаны самоиронией smile:shock&fall: . Но обо всём по порядку.

7. И снова «18+»
Вот уже не один год в Сбербанке существует система самооценки сотрудников. За другие подразделения можно узнать из многочисленных отзывов в данном разделе, а на «Кредитной фабрике» дело обстоит (пишу в настоящем времени, поскольку не думаю, что этот ритуал претерпел существенные изменения с момента моего увольнения из Сбера) так. По окончании каждого квартала рукой водители высылают подписчикам форму самооценки. В ней каждый клерк должен поведать, чего он достиг за указанный период времени, чему научился, как оценивает результаты своей работы, что нового он привнёс и т.п. Что характерно: приведены развёрнутые варианты ответа. Тем андеррайтерам, которым в лом что-либо сочинять, могут тупо откопипастить понравившийся вариант, затратив на всё про всё несколько минут, – и дело в шляпе. У кого есть желание сочинить что-то своё – всегда пожалуйста; правда, не следует забывать, что погоня за планом оставляет крайне мало времени на пейсательство. Собрав подшивку файлов, начальники смен и/или секторов, как это принято говорить, дают обратную связь подчинённым. В былые времена беседовали с каждым; потом «обратка» стала выборочной: как правило, в тех случаях, когда начальник оценивал результаты работы подчинённого ниже, чем тот оценивал свои труды сам. В итоге рукой водители, ясное дело, утверждают оценки – а следовательно, и коэффициенты квартальных и годовых премий – по своему усмотрению; за редким исключением на указанные в файлах комментарии рядовых тружеников заявочного конвейера они кладут с прибором. Называется опейсанное бюрократическое шоу «5+» (не путать с 5s из главы 48 декабрьского очерка).

Первые 5 кварталов в файлах «18+» (именно так в шутку я их называю) я ничего особо примечательного не указывал. Но после вышеупомянутого послания от ДУСи всё в корне изменилось. Уже в самооценке своих трудов в IV квартале 2011 года я напейсал что-то вроде того: «Регулярно отслеживаю события в финансово-экономической сфере. С тревогой ожидаю второй волны кризиса. Стараюсь соответствовать формату образцово-показательного андеррайтера. Планирую прочитать книгу Ицхака Адизеса “Развитие лидеров”».

8. Обоснуй мне, обоснуй. Центровые порожняк не гонят
Как я указывал в главе 27 отзыва «Сделай больше, чтоб соседа сократили!», если сотрудник Сбербанка не пишет объяснительные записки, значит, он не работает в Сбербанке smile:wikigo: В подавляющем большинстве случаев начальники требуют от подчинённых покаянные грамоты по поводу невыполнения плана, гораздо реже – насчёт нарушения тех или иных предписаний. Первую эпистолу с меня стрясли аж на втором месяце сберовского стажа. Начальница соседнего сектора ДИГ (дело было в те времена, когда у «моей» и параллельной смены не было своего начсека) затребовала объяснение по факту невыполнения мною плана, забыв, что ещё не завершился «льготный» период, на протяжении которого новоиспечённому подписчику, получившему доступ к заявочному конвейеру, предоставлялась «скидка» величиной 50% от норматива. Поскольку в «льготную» норму я влезал, то объяснять ничего не пожелал. Но человек, замещавший находившегося на тот момент в отпуске начальника «моей» смены, будучи ещё не искушённым в бюрократических делах, настаивал на выполнении заказа смотрящей за соседним сектором. Один мудрый коллега тихонько сообщил, что можно предоставить служебную записку, если её автор полностью уверен в отсутствии своей вины. Я последовал его совету и отправил служебку по «мылу», нажав кнопочку «Ответить всем». Временно и.о. начсмены подошёл и сказал: «Ты чё прикалываешься?! Надо на бумаге писать, а не по почте рассылать всей смене!» Его реакцию понять можно. Ведь в конце разосланной пописульки была довольно-таки дерзкая фраза: «О каком невыполнении плана в принципе идёт речь, мне непонятно». В общем, прикольно вышло. Однако буря в стакане воды так и не состоялась. Вроде как ДИГ собиралась поговорить со мной по поводу упомянутого текста, но в итоге тему замяли и ни разу не припомнили мне её в дальнейшем. Вполне возможно, начальница соседнего сектора поняла, что фраернулась и что я бортанул её вполне обоснованно smile:vnature: . Вот так прошёл обряд посвящения меня в «бумажные» порядки «зелёного слона».

9. Маразм начальником быть помогает: он, словно друг, и зовёт, и ведёт
Вышеопейсанная ситуация, как оказалось, была не самой глупой среди возможных на «Кредитной фабрике». Расскажу о первом ставшем мне известным откровенно бредовом случае. Во второй половине января 2011 года программа Transact SM, обеспечивающая функционирование заявочного конвейера, очень крепко зависла. В пятницу и субботу анкеты удавалось обрабатывать с черепашьей скоростью. И лишь к понедельнику этот сбой был устранён. Однако за время торможения «Транзакта» в системе накопилось множество заявок, поступивших в неё ещё до начала технических неполадок. Стало быть, к понедельнику такие заявки оказались в числе просроченных, то есть по ним были превышены предельно допустимые сроки рассмотрения. Те начальники, у которых с головой на тот момент особых проблем не было, сказали подчинённым что-то вроде: «Коллеги, постарайтесь побыстрее разгрести завалы». Но среди менеджеров «Кредитной фабрики» нашлись и особо одарённые персонажи, которые потребовали от андеррайтеров объяснительные записки по поводу наличия у тех в работе просроченных заявок. Получалось, что подписчик, только что поймав анкету, моментально становился виноватым в том, что она висела в системе невесть сколько времени из-за сбоя программы smile:fool: smile:wall: . Короче, триумф абсурда во всей своей красе.

10. Подписчик должен быть писучим
За период своих клерковских трудов в стенах «Кредитной фабрики» Сбербанка в общей сложности я предоставил начальникам 3 служебных и 24 объяснительных (1 в 2010 году, 5 в 2011 году, 15 в 2012 году и 3 в 2013 году – вот такая динамика) записки. Первые 7 объяснений были совершенно ровными: в них я рассказывал о том, что помешало мне достичь планки в 100%; почти каждая эпистола завершалась фразой: «В дальнейшем обязуюсь стремиться к выполнению плановых показателей и работать ещё более старательно». Однако с течением времени гайки закручивали всё сильнее, и через полтора года после трудоустройства я стал вплетать иронию в тексты покаянных грамот. Считаю своим долгом опубликовать хотя бы часть наиболее концептуальных эпистол. Однако буду приводить тексты с купюрами, то есть за вычетом тех моментов, которые непосвящённым знать не следует smile:-X . Так что хранители корпоративных тайн могут не дёргаться. Вот 8-я объясниловка от 07.02.2012:

«За период с 30.01.2012 по 05.02.2012 моя выработка составила менее 100% от планового показателя по причине недостаточного количества заявок в работе 01 и 03 февраля 2012 года. 30 января 2012 года, в понедельник, мне удалось даже ПЕРЕвыполнить (!) план, и я стал надеяться на укрепление успеха в среду и пятницу. Но, к сожалению, моя мечта оказалась несбыточной: 01 и 03 февраля 2012 года «наловленных» заявок не хватило для достижения отметки в 100%. Не один час был потрачен на безрезультатную «ловлю» заявок; я старательно щёлкал курсором во все допустимые поля, пытаясь «поймать» хоть что-то, но текст «Записей не найдено» никак не хотел покидать экран компьютера, за которым я работаю. Даже после 21 часа мск не получилось «выудить» ни одной заявки. Как с этим бороться, я не знаю. Некоторые коллеги даже в таких условиях умудряются значительно превысить планку в 100%. Как им это удаётся, я ума не приложу. Не исключено, что они знают какой-то секрет, который не хотят разглашать непосвящённым. Завесу тайны приоткрыть не в моих силах. Но я искренне надеюсь, что в недалёком будущем дефицит заявок станет лишь неприятным воспоминанием, а не суровой реальностью. Тогда и с выполнением плана (в случае стабильной работы всех необходимых программ и баз данных) проблем не возникнет».
Исполняющий обязанности начальника сектора, прочитав эту эпистолу, с улыбкой сказал: «Не увлекайся».

11. Брюки и пропуск
Через день произошёл очередной забавный случай. Весёлый коллега, прибыв ко входу в здание чуть ранее 8 часов утра, обнаружил, что забыл пропуск. Объяснил ситуацию и предъявил ДУЛ (документ, удостоверяющий личность) охраннику – тот его провёл через «гостевые ворота» (на проходной есть такая штука, специально предназначенная для посетителей, не имеющих пропуска). На работу не опоздал – вроде как дело с концом. Но не тут-то было: и.о. начальника смены затребовал с моего соседа письменное объяснение некошерного факта появления в офисе без «ходилки». Весёлый коллега был озадачен и спросил меня: «А чё писать-то?» Я ему ответил: «Если не знаешь, что писать, пиши правду» smile:wikigo: . И тут же изъявил желание помочь товарищу. Спросил, как было дело, и за несколько минут настрочил от имени кореша объясниловку по чесноку:

«09.02.2012 я пришёл на работу без пропуска, поскольку оставил его дома, а именно в других брюках, и забыл его переложить в те брюки, которые я надел сегодня. Сегодня я надел другие брюки, потому что в тех оставленных дома брюках, в которых я забыл пропуск, мне жарковато. Приношу свои извинения и обязуюсь впредь не забывать перекладывать пропуск из одних брюк в другие.

Город Москва
09 февраля 2012 года, четверг
Ф.И.О. подпись»


Последние три строки присутствовали во всех записках, к авторству которых я был причастен, а потому в дальнейшем аналогичные строки других записок я не стану указывать в данном отзыве.

Ясное дело, что творческий процесс сопровождался дружным хохотом. И.о. начсмены даже подошёл к нам и грозно спросил: «Может, вы смените сферу деятельности?!» Кореш ответил: «Легко». И.о. начсмены парировал: «Тогда заявление по собственному желанию». На этом диалог и закончился. Упомянутый и.о. начсмены – мужик, в принципе, правильный, поэтому развивать тему ПСЖ не стал. Однако от Грефа подальше решил меня пересадить за другой стол, удалённый от остальных андеррайтерских клерко-мест. Этот эпизод напомнил мне старые добрые школьные времена. Если та или иная учительница считала меня инициатором веселья на том или ином уроке (зачастую, кстати, справедливо, хотя и не всегда), то она пересаживала меня подальше от тех одноклассников, которые тоже любили посмеяться и пошалить. Правда, потом ей приходилось отказываться от этой затеи, поскольку в результате таких пересадок количество очагов ржаки и троллинга в классе лишь возрастало. Эх, где мои четырнадцать лет smile:cry:

После принудительного переселения я оказался за рабочим столом, расположенным рядом с принтерно-шредерной комнатой. Соседние столы чаще всего пустовали, за исключением дней отработок (см. здесь главу 14). Так что пение, рифмоплётство и смех остались в прошлом (правда, не навсегда, но об этом позже). Некоторые коллеги даже утверждали, что общение с соседями отвлекало меня от ковыряния анкет и снижало мою выработку, а вот теперь, когда рядом никого нет, я увеличу свои показатели, ну или буду достигать планки в 100% от норматива к 21 часу, а не к 23 часам мск. Ничего подобного! Наличие или отсутствие общения никоим образом не влияло на количество рассмотренных мною заявок в единицу времени. Вообще никак. Правда, особо твердолобым, в том числе щипцовым персонажам доказывать это бесполезно.

Что касается объяснительной записки про брюки и пропуск, то, конечно же, я не смог удержаться от соблазна разослать по «мылу» эту ржачную пейсанину некоторым из андеррайтеров. Её распространение положило начало клерковской традиции «Прочитал(а) сам(а) – перешли коллегам».

12. Теперь мы ржём втроём
Как я рассказывал в 21 главе декабрьского очерка, в течение нескольких месяцев 2012 года клерков московского «физического» андеррайтинга переселили из ЦСКО «Южный порт» в промышленную зону на Волгоградском проспекте – дом 32, включающий множество корпусов, а точнее, в строение под номером 45. Сектор, в котором я трудился, переехал туда в среду, 15.08.2012. Незадолго до этого, а именно в июне, произошла очередная ротация кадров, в результате которой исполняющей обязанности начальника сектора стала неоднократно упомянутая мною в декабрьском отзыве ММВ, а и.о. начальника смены стал ЗСИ. Согласно заранее утверждённому плану рассадки подписчиков, на «Волгоградке» я оказался рядом с тем самым человеком, по соседству с которым трудился в «Южном порту». Но это ещё не всё. Наш ржачный тандем пополнился – опять же, согласно плану рассадки – весёлой сотрудницей (в «Южном порту» она сидела в противоположном конце помещения, а на «Волгоградке» её разместили рядом со мной и корешем), превратив дуэт в трио. Всё-таки чудеса бывают даже в банках smile:yes!!!: .

13. Пацаны вату не катают ©
13.1. Нормы
Есть смысл чуть подробнее рассказать о плановых показателях на «Кредитной фабрике». Суть их сводится к тому, что каждый андеррайтер должен в течение рабочего дня отпустить не менее определённого количества кредитных заявок – иными словами, принять решение по энному числу анкет. Но сам план выражается несколько хитрее – в баллах. Заявки разных типов оцениваются в разное количество баллов, и в зависимости от соотношения («стоимость» анкеты в баллах) / (время и усилия, которые необходимо затратить, чтобы эти баллы заработать) можно рассортировать их по уровню «выгодности»; градация, конечно, условная. На протяжении нескольких месяцев самыми «шоколадными» были ипотечные заявки, они же анкеты с объектом недвижимости. Это и понятно: ипотека – самый сложный среди розничных кредитных продуктов, соответственно, проверка ипотечной заявки занимает куда больше времени, чем проверка анкеты на получение автокредита, потребительского кредита или кредитной карты. В ведение «Кредитной фабрики» Сбербанка ипотека была передана не сразу, а приблизительно осенью 2011 года – точной даты не знаю, да это и не так важно. Важно то, что андеррайтер, рассматривая заявки с объектом недвижимости, мог сделать план вовремя, при этом не нарушая никаких (ну или почти никаких) инструкций, регламентов, их изменений, дополнений и опровержений, – уникальный случай для сообщества подписчиков «зелёного слона» smile:shock&fall: . Чтобы получить право рассмотрения столь «вкусных» анкет, надо было пройти дополнительное обучение по продукту «Жилищный кредит», путёвки на которое среди своих подчинённых распределяли начальники смен и/или секторов. И.о. начальника смены отправил меня на эту переподготовку в конце апреля 2012 года как раз для того, чтобы у меня появилась возможность честно, без мухлежа увеличить свою выработку. Предоставленный мне шанс я реализовал в полном объёме: после обучения по программе «Жилищный кредит» ответил верно на 100% вопросов из проверочного теста, получил право рассмотрения ипотечных заявок и благодаря этому стал всё чаще дотягиваться до нормативной планки. Если бы на посвящение в ипотечные премудрости меня отправили в январе 2012 года, то велика вероятность, что и в первом, и во втором кварталах моя усреднённая выработка достигла бы 100% от плана. Ну да ладно: лучше поздно, чем никогда. Ясное дело, что немалая доля клерков, ещё не прошедших упомянутую дополнительную подготовку, стала люто завидовать тем сотрудникам, которым посчастливилось получить доступ к «халяве» в виде заявок с объектом недвижимости. Справедливости ради следует отметить, что многие, хотя и не все счастливчики расценили пойманную ими за хвост удачу не как возможность работать без шулерства и вредительства, выполняя при этом количественные нормативы, а как способ забубенить 150+ процентов от плана по бразильской системе, или не заморачиваясь (см. главу 26 зимнего пейсания).

13.2. Больше трэша! Больше угара!
01 сентября 2012 года стало чёрной субботой smile:magic: для всех тружеников заявочного конвейера Сбербанка: в результате очередной переоценки анкет и планов было заметно снижено отношение балльной «стоимости» заявок к балльной норме выработки (см. здесь главу 32). Для разных типов анкет «девальвация» достигала различных значений, но суть одна: чтобы выполнить план, отныне надо было рассматривать в единицу времени ещё большее число заявок, чем при прежнем раскладе. Сильнее всего не повезло клеркам, уполномоченным рассматривать ипотечные анкеты: отношение балльной «стоимости» заявок с объектом недвижимости к выраженному в баллах плану было снижено, по разным оценкам, в 3 – 4 раза (!), и вчерашняя «халява» превратилась в жёсткое попадалово. Зависть «обделённых» коллег была хоть и частично, но удовлетворена. Кроме того, теперь план стал ежечасным, в отличие от прежнего порядка, при котором норма устанавливалась для восьмичасового рабочего дня. С арифметической точки зрения это оправданно: вместо того чтобы пересчитывать восьмичасовой план для каждого сотрудника, отработавшего то или иное число часов (а оно в обычные дни и в дни отработок было различным), куда разумнее установить часовой норматив. Но с бюрократической точки зрения стало хуже: теперь у рукой водителей появилось право драконить подчинённых на предмет невыполнения часового плана smile:nightmare: . Учитывая вышесказанное, вовсе не удивительно, что после чумового увеличения плановых показателей с 01 сентября 2012 года ряды тружеников заявочного конвейера, вынужденных предоставлять объяснительные записки о причинах невыполнения нормативов, заметно пополнились. Смотрящие за сменами во вторник-среду рассылали своим подчинённым по «мылу» табличку с выработкой каждого андеррайтера этой смены за прошедшую неделю в процентах от нормы. Под табличкой располагалась просьба-требование к сотрудникам, чьи ФИО были выделены красным цветом, предоставить до определённого часа объяснительную записку о причинах невыполнения плана. Число «красных» клерков увеличивалось, и пейсательство становилось всё более востребованным; а поскольку количество факторов, препятствующих выполнению плана, неуклонно возрастало, то и покаянные грамоты всё чаще становились многобуквенными. Получалось, что на регулярной основе смотрящие за сменами включали печатный станок. Было очень весело наблюдать, как подписчики один за другим подходили к начальнику и клали на его стол свои объяснительные записки, каждую из которых ему предстояло прочесть smile:omg: .

13.3. Ипотечный уполномоченный – импотечный упал намоченный
Как было сказано выше, с конца апреля 2012 года я оказался в числе андеррайтеров, наделённых полномочиями по рассмотрению кредитных заявок с объектом недвижимости, то есть среди тех клерков, для которых «девальвация» от 01.09.2012 обернулась самым жёстким попадаловом. Осознав, что ТАКИЕ нормативы мне не выполнить ни при каких обстоятельствах, я выбрал вариант А3 (см. главу 31 декабрьского тома), а потому вошёл в сообщество постоянных авторов объяснительных записок. И начиная с того самого злополучного сентября 2012 года каждую свою очередную эпистолу я стал рассылать по электронной почте большинству коллег по смене, а также некоторым андеррайтерам других смен/секторов/отделов, с которыми общался. Приведу текст объяснительной записки номер 17 от 26.09.2012:

«За неделю с 10.09.2012 по 16.09.2012 моя выработка составила менее 100% по следующим причинам:
1) Замедление работоспособности программы Transact SM, наблюдаемое начиная с 01.08.2012.
2) <…>
3) Значительная доля заявок, отправляемых на доработку: на два набранных балла приходится один потерянный балл. Этот фактор тоже вносит весомый вклад в снижение выработки, ведь с 20.08.2012 заявки с доработки попадают в общий поток, а не возвращаются к андеррайтеру, отправившему их на доработку.
4) Традиционная проблема – чрезвычайно высокая доля заявок с телефонной верификацией.
5) Заметное увеличение плановых показателей с 01.09.2012. Причина роста и обоснование величины новых планов были озвучены на собрании 24.09.2012, но не убедили клерков.

6) [О неработоспособности программ в определённые периоды времени] Корректировки не были произведены.
7) Немыслимо низкая «стоимость» (в баллах) заявок по программе «Жилищный кредит», по которым предусмотрена проверка объекта недвижимости. С 01.09.2012 андеррайтерам стало просто невыгодно «ловить» такие заявки, в результате чего огромное их количество накапливается в очереди. Вследствие этого руководители и лица, исполняющие их обязанности, на регулярной основе присылают письма с требованием взять в работу по несколько заявок с объектом недвижимости, чтобы «разгрести завалы». После того как андеррайтеры выполняют это требование, руководители присылают новые письма с требованием рассмотреть эти заявки в приоритетном порядке, поскольку почти все они оказываются в числе просроченных по причинам, указанным в начале данного пункта. Выполняя это требование, клерки УОКЗФЛ
[управление обработки кредитных заявок физических лиц] набирают маленькое количество баллов, потратив на это значительное время. Как разомкнуть этот порочный круг, никому не ведомо.
8] В пятницу, 14.09.2012, я и 8 моих коллег по смене <номер> писали объяснительные записки по факту выполнения менее 85% от плана за неделю с 03.09.2012 по 09.09.2012. Примечательно, что за этот период из 20 андеррайтеров смены <номер> с плановыми показателями справились лишь шестеро. 14 человек не дотянулись до планки в 100%, из них 9 андеррайтеров не набрали даже 85%. Этот беспрецедентный за 2 с лишним года моей работы в ЦСКО факт является показателем масштабов проблем с выработкой и вскрывает глубинную сущность их причин. К тому же процесс написания объяснительных записок требует немало времени и в конечном итоге тоже снижает выработку.
9) В среду, 12.09.2012, меня поразил конъюнктивит. Гной, вытекавший из обоих глаз, тоже внёс свой вклад в снижение размера моей выработки.

Примечательно, что за неделю с 10.09.2012 по 16.09.2012 с плановыми показателями не справились 9 сотрудников смены <номер> и 10 сотрудников параллельной смены. Грубо говоря, каждый второй андеррайтер сектора <номер> не сделал план за упомянутый промежуток времени, что говорит о масштабах препятствий. В принципе, большая часть негативных факторов (кроме пунктов 8 и 9, разумеется) была указана в предыдущих объяснительных записках. По неизвестным причинам ни один из этих факторов никто устранять не собирается. То ли уполномоченные сотрудники не могут это сделать, то ли не хотят – вопрос дискуссионный. Соответствующих корректировок тоже нет. Не исключено, что кому-то нравится собирать коллекцию из объяснительных записок андеррайтеров. Тем не менее, в дальнейшем обязуюсь стремиться к выполнению плановых показателей и работать ещё более старательно, вопреки всем мыслимым и немыслимым препятствиям. Также рассчитываю, что при повторении (вопреки надеждам сотрудников) вышеупомянутых негативных факторов это будет учтено с помощью корректировок плановых показателей, адекватно отражающих объективную реальность. К сожалению, надежды на это тают с каждым днём».


Как видите, уважаемые читатели, в процитированной записке изложение фактов сочетается с иронией и даже троллингом; тем не менее, там всё сказано по чесноку, в том числе про гной smile:crazy: .

13.4. Подписчик и звонарь в одном флаконе
Несколько слов надо напейсать об упомянутой в тексте покаянной грамоты телефонной верификации, не выдавая при этом никаких процедурных секретов. Каждый клерк «Кредитной фабрики» Сбербанка является не чистым андеррайтером, а выполняет также функции верификатора, то есть осуществляет телефонные звонки в рамках комплексной оценки заёмщика и рисков (см. описание вакансии на hh). При достаточно высоком уровне автоматизации процесса – а на заявочном конвейере «зелёного слона» это имеет место быть – совмещение андеррайтерского и верификаторского функционалов целесообразно и удобно как с точки зрения начальников, так и с точки зрения рядовых исполнителей: не приходится играть в испорченный телефон, в отличие от, к примеру, банка МДМ образца 2007 – 2008 годов (см. отзыв «Про оккупантов из ордена магических открывалок»). Однако дозвониться на рабочее место заявителя возможно в лучшем случае до 18 часов по местному времени, а на ряде предприятий – до 17 или даже до 16 часов: смещённые назад графики работы не редкость. Если потенциальный собеседник расположен в более восточной часовой зоне, то времени на общение и того меньше. Ну а суббота практически (хотя и не на 100%) пустой день с верификаторской точки зрения – именно поэтому, кстати, по субботам труженикам заявочного конвейера Сбербанка крайне тяжело сделать план. Но это ещё не всё. В программе Transact SM, помимо других косяков, обитала – да и наверняка сейчас обитает – заморочка, из-за которой звонить приходилось даже в тех случаях, когда это было абсолютно бессмысленно с точки зрения снижения кредитных рисков smile:fool: smile:wall: . Причём забить на эти заведомо бесполезные звонки нельзя: такие случаи предельно строго отслеживаются, а нарушителю грозит крепкий начёс филейной части тела, в то время как игнорирование разумных требований зачастую остаётся безнаказанным – да здравствует бразильская система! И вишенка на торте: с течением времени доля заявок с обязательной телефонной верификацией стремится к 100%. Вот и получается петрушка с примесью конопли: с одной стороны, андеррайтеры тратят львиную долю рабочего времени на совершение заведомо бессмысленных действий; с другой стороны, забивают на ряд обязательных и прописанных в нормативных документах манипуляций, в том числе на те из них, которые необходимы для снижения риска невозврата выданных ссуд. Подписчики неоднократно просили рукой водителей инициировать устранение этого программного бреда – без толку!

13.5. Исправление чужих ошибок
Теперь насчёт отправки заявок на доработку. При заполнении электронных анкет сотрудники «фронта», принимающие кредитные заявки (какое-то время их называли кредитными инспекторами; не исключено, что потом это название сменилось), могут допускать ошибки, что вовсе не удивительно, если учесть их перегрузки в погоне за планом, толпы орущих клиентов, стаи надсмотрщиков различных мастей и в общем целом адскую обстановку в сберкассах smile:help: . В обязанности андеррайтера, помимо прочего, входит и выявление ошибок в «пойманной» анкете. Если подписчик нашёл огрехи в заявке, то он должен отправить её на доработку с целью устранения косяков. Поскольку графики работы отправителя и получателя далеко не всегда совпадают, то вероятность того, что андеррайтер в тот же день дождётся исправленную анкету и примет по ней решение, то есть отпустит заявку, гораздо меньше 100%. И самый смак: баллы засчитываются только за отпущенные заявки, а за отправленные на доработку анкеты подписчик не получает вообще ничего. Соответственно, у ковыряльщика анкет есть интерес не замечать ошибки, чтобы не терять баллы: ведь план превыше всего. Но нет предела совершенству: с 20.08.2012 заявки с доработки начали попадать в общий поток и перестали возвращаются к андеррайтеру, отправившему их на доработку. И начался полный бесхоз: если подписчик видит, что пойманная им заявка требует больших трудозатрат, то ему крайне тяжело удержаться от соблазна избавиться от этой заявки, чтобы не возиться с ней. Что он делает? А вот что: отправляет анкету на доработку с целью устранения 1 – 2 ошибок, а остальные ошибки он вроде как не замечает. Когда исправленная заявка возвращается в общий поток, то её ловит другой подписчик, перед которым встаёт выбор:

1) заметить те ошибки, которые не углядел его предшественник, и отправить анкету на доработку ради ликвидации оставшихся косяков, но не получить за это ни одного балла;
2) забить на огрехи и, не заморачиваясь, отпустить заявку, тем самым набрав соответствующее количество баллов и приблизившись к заветной цели – выполнению плана.

Как и следовало ожидать, большинство клерков выбрало второй вариант. Ничего удивительного в этом нет: практика показывает, что пресловутый контроль качества довольно редко выявляет приверженцев бразильской системы и фактически представляет из себя решето. А если можно безнаказанно на что-то забить, то зачем заморачиваться? Именно так и рассуждает львиная доля подписчиков. Ну да ладно, хватит о грустном: эту мутную тему я продолжу в третьем томе сберовской саги, а предлагаемый вашему вниманию текст в общем целом весёлый, так что едем дальше.

14. От четвертинки до трети в самый раз
Как и следовало ожидать, в ответ на все возражения ипотечных, то есть уполномоченных рассматривать ипотечные анкеты, подписчиков против трёх-четырёхкратного снижения (!) отношения балльной «стоимости» кредитных заявок с объектом недвижимости к балльной величине норматива стаканисты (см. пункт 21.5 зимнего свитка) твердили заученный зомботекст, спущенный сверху: «Раньше ипотечные заявки были переоценены – сейчас для них установили обоснованную оценку». В переводе с менеджерского на человеческий язык это означает вот что: «Как и анкеты всех остальных видов розничных кредитных продуктов, анкеты по продукту «Жилищный кредит» можно и нужно рассматривать по бразильской системе, не заморачиваясь; ведь план превыше всего». Но поскольку этот фактор являлся наиболее весомым среди решающих, то прямо либо косвенно я ссылался на него в своей каждой последующей объясниловке. К примеру, вот эпистола номер 18 от 10.10.2012:

«За неделю с 01.10.2012 по 07.10.2012 моя выработка составила менее 100% (а именно около 36%) по причинам, большая часть из которых была указана в объяснительных записках от 10.09.2012, 14.09.2012 и 26.09.2012. Сегодня я не стану все их перечислять в предлагаемом Вашему вниманию тексте, а остановлюсь на подробном рассказе о факторах, вносящих наиболее весомый вклад в формирование этого удручающего (на первый, поверхностный взгляд) результата.
1) [почти дословный повтор пункта 3 объяснительной записки номер 17 от 26.09.2012]
2) [почти дословный повтор пункта 7 объяснительной записки номер 17 от 26.09.2012] Выходит, как в пословице: «Овчинка выделки не стоит».
[Ряд нюансов, которые нет смысла публиковать здесь]
Если учесть вышеизложенное, то можно сделать вывод, что в настоящее время за 12 часов от меня требуется выполнение объёма работы, который в 3 – 4 (!) раза превышает предыдущие нормы выработки, актуальные для периода с 01.07.2011 по 31.08.2012. При этом никаких технических новшеств, ускоряющих процесс обработки заявок, произведено не было. Скорее наоборот, появляется всё больше замедляющих факторов. Мой оклад остался на прежнем уровне, а размер премии, надо полагать, снизится, поскольку на него влияет отношение набранных баллов к плану. Таким образом, в существующих на сегодняшний день условиях (когда общий поток заявок уменьшился и чаще всего удаётся «поймать» только ипотечные заявки с объектом недвижимости) выработка в диапазоне 25 – 33 процентов от плана является обоснованной и приемлемой. Существенные изменения возможны только в том случае, если заявка с объектом недвижимости будет оцениваться в 3 – 4 раза выше.
Поэтому не стоит удивляться тому, что из 18 сотрудников смены <номер> выполнили план за неделю с 01.10.2012 по 07.10.2012 только трое (!). 15 человек с плановыми показателями не справились. Когда установка, согласно которой ВСЕ андеррайтеры должны выполнять план, является заведомо несбыточной, как минимум наивно ожидать более высоких показателей. По факту хуже люди работать не стали, просто результаты их труда обесценили».


Есть смысл пояснить, почему в разных записках фигурирует разное количество сотрудников одной и той же смены. Дело в том, что персональная выработка рассчитывалась только для тех клерков, которые в определённый временной интервал занимались андеррайтингом. Подписчики, которые находились в отпуске, на обучении либо болели, в персональный расчёт не принимались. Хотя совокупный план для той или иной смены равен сумме планов всех сотрудников этой смены независимо от того, сколько человек из неё в данный момент времени реально рассматривает заявки (см. главу 39 этого текста) smile:achtung: smile:crazy: .

15. Коллективное творчество
Поскольку на «Волгоградке» я снова оказался за соседним столом с весёлым коллегой (см. главу 12), то считал себя обязанным помочь ему в напейсании покаянных грамот. Кореш составлял черновик, а я подвергал этот черновик стилистической, смысловой, орфографической и пунктуационной правке. Поскольку сосед не такой писучий, как я, тексты от его имени выходили куда более компактные. Вот эпистола кореша от 10.10.2012:

«За неделю с 01.10.2012 по 07.10.2012 моя выработка составила 63,46% по всё тем же причинам, что и писались ранее в объяснительных записках. Не вижу смысла ещё раз повторяться, так как кроме самого и.о. начальника смены объяснительные записки никто не читает и они бесхозно оседают в ящике как архив. Никто не услышит наши возражения против повышения плановых показателей на фоне недостаточного количества кредитных заявок.
Могу только пожелать терпения нашему и.о. начальника смены, который по-прежнему краснеет за наши плановые показатели, и успехов в несении этого нелёгкого груза как ему, так и всем остальным андеррайтерам».


На одном из собраний и.о. начальника смены ЗСИ, как бы парируя утверждение кореша, сказал, что на самом деле покаянные грамоты подписчиков читает не только он, но и более высокое руководство, то есть начальники секторов и отделов, они же стаканисты smile:magic: . Он сказал правду. Как выяснилось несколько позже, некоторые эпистолы читал даже сам ЕГВ – второй менеджер на «Кредитной фабрике», ФИО которого фигурировали в правом верхнем углу каждой объясниловки каждого ковыряльщика анкет.

16. Ликбез не состоялся
В главе 36 декабрьского тома я говорил о неумении рукой водителей и рядовых клерков «Кредитной фабрики» усреднять за квартал проценты выполнения плана. Удержаться от соблазна посмаковать выявленный факт в письменном виде я не смог. Дело было 22 октября 2012 года, во время сбора файлов «5+» (см. главу 7), в котором каждому ковыряльщику анкет предлагалось оценить и прокомментировать результаты своих андеррайтерских трудов за III квартал. Системой «5+» предусмотрено пять вариантов оценки: A (значительно превосходит ожидания), B (превосходит ожидания), C (соответствует ожиданиям), D (требует улучшения), E (неудовлетворительно). По умолчанию подразумевается, что труженики заявочного конвейера, делающие план, заслуживают удовлетворительной оценки C; чтобы получить оценку B, надо нехило перевыполнить нормативы и не попасться при этом на контроле качества; а претендовать на оценку A рядовой подписчик может только в полуфантастических случаях. С другой стороны, никто ведь не запрещает в файле самооценки указывать те буквы, которые автор считает нужным. Вот как я выразил в печатном виде своё отношение к итогам своей работы в III квартале 2012 года.

Личная результативность: оценка D
За третий квартал 2012 года моя усреднённая выработка составила менее 100% по причинам, указанным в объяснительных записках, предоставленных в течение упомянутого временного интервала.

Совершенствование профессиональных знаний: оценка B
С удивлением узнал, что подавляющее большинство андеррайтеров, в том числе руководители подразделений, ответственные за расчёт выработки в процентах, не умеют правильно усреднять выработку за квартал, поскольку плохо усвоили курс математики в рамках программы шестого класса средней общеобразовательной школы. Готов организовать ликвидацию безграмотности. На данный момент это самое масштабное открытие, сделанное мною за два года и три месяца работы в ОАО «Сбербанк России».

Инновации/оптимизация рабочего процесса: оценка A [избыточная скромность в список моих недостатков не входит smile:shuffle: ]
1. В каждой объяснительной записке подробно указываю причины невыполнения плана, вскрывая глубинную сущность стоящих на пути андеррайтеров препятствий. Призываю руководство к устранению негативных факторов (пока, к сожалению, безуспешно).
2. Соблюдаю правила русского языка в своих текстах и веду пропаганду уважения к этим правилам среди коллег.
3. Подробно расписал методику правильного расчёта средней выработки в процентах за квартал и отправил её, помимо прочих лиц, начальнику сектора <номер> ЦАФЛ МЦА ОАО «Сбербанк России». Судя по всему, те руководители, которые прочитали эту методику, не поняли её смысла, но стесняются заявить об этом открыто, не решаясь признать существенные недостатки своего образования. Готов провести ликбез для клерков Межрегионального Центра Андеррайтинга.


Работа в команде: оценка B
1. Пытаюсь просветить коллег по вопросу правильного расчёта выработки в процентах.
2. По мере возможности напоминаю коллегам правила орфографии и пунктуации во время написания объяснительных записок.
3. Проявляя заботу о комфорте коллег, обратился с просьбой снабдить туалеты флаконами с освежителями воздуха.


Клиентоориентированность: оценка B
Вижу в каждой заявке не только и не столько баллы, сколько реальных людей, которым нужны заёмные средства. Предельно корректно провожу телефонную верификацию.
[Тут, уважаемые читатели, следует отметить, что в «Южном порту» уполномоченные сотрудники даже делали рассылку, в которой рассказывалось о многочисленных жалобах, поступающих по факту хамства ряда клерков «Кредитной фабрики» во время телефонных переговоров. Видимо, кто-то из подписчиков перепутал верификацию и коллекшн smile:fool: smile:bonk: ]

Итоговая оценка – B
Осознал свою просветительскую миссию. Готов её выполнить. Надеюсь, что руководители и лица, исполняющие их обязанности, не станут мне препятствовать, а напротив, будут действовать по принципу “Не навреди”.

Согласно бюрократическому этикету «Кредитной фабрики», файл самооценки проходит по цепочке: автор (то есть оценивающий свои труды подписчик) – начальник смены – начальник сектора – следующие звенья цепочки мне достоверно неизвестны. В день опейсываемых событий и.о. начсмены ЗСИ не было на рабочем месте, поэтому андеррайтеры скидывали файлы «5+» заместителю исполняющего обязанности начальника смены (в Сбербанке бывает и такое) УОН. Прочитав мою пейсанину, УОН спросила: «Отправить ММВ всё как есть? Ничего менять не нужно?» И лишь после получения утвердительного ответа переслала табличку стаканистке. По сложившейся традиции я распространил через «мыло» своё творение среди ковыряльщиков анкет. Один коллега даже констатировал: «Дураками начальников обозвал» smile@= . Ну а о беседе с ММВ по поводу содержания файла я рассказывал в главе 36 отзыва «Сделай больше, чтоб соседа сократили!» Выявленный мною косяк в расчётах, ясное дело, никто так и не исправил.

17. Троллинговый ноябрь
Как и следовало ожидать, никто из рукой водителей не захотел услышать возражений рядовых тружеников заявочного конвейера против увеличения планов. Соответственно, стёб в текстах покаянных грамот постепенно перерастал в троллинг. Вот моя объяснительная записка номер 19 от 07.11.2012:

«За октябрь 2012 года моя выработка составила, согласно данным программы WFM 33,13% от планового показателя. В объяснительной записке от 10.10.2012 я подробно и доходчиво доказал, что выработка в диапазоне от 25 до 33 процентов от плана является обоснованной и приемлемой в существующих реалиях. Руководствуясь принципом “Стабильность – признак мастерства”, я стараюсь придерживаться верхней границы указанного интервала, по мере возможности двигая её вверх. Однако есть к чему стремиться. В октябре 2012 года мне не удалось достигнуть более красивого числа 33,33%. Постараюсь устранить эту недоработку в ноябре 2012 года. Искренне надеюсь, что мне это удастся. Ведь в ноябре 2012 года Россия празднует две великих годовщины:
1) День Народного Единства 4 ноября: 400 лет с момента освобождения Московского Кремля от польско-литовских оккупантов народным ополчением под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского;
2) День 7 ноября, красный день календаря: 95 лет с момента Великой Октябрьской Социалистической Революции.
Такие знаковые события вдохновляют на достижение успеха в результате упорного труда. А потому спешу развеять переживания тех членов дружной команды андеррайтеров, которые считают мои результаты неудовлетворительными и провальными. Всё путём. В наше тревожное время самое главное – это стабильность, и я постараюсь её обеспечить как минимум на своём рабочем месте».


Наверняка многие читатели заметят, что 18-я и 19-я объяснительные записки предоставлены с интервалом в один месяц, хотя ранее начальники собирали покаянные грамоты на еженедельной основе. Точная причина этой перемены неизвестна. Но у меня есть такая версия: в сентябре – октябре 2012 года провальные результаты выработки подписчиков стали настолько регулярными smile:help: , что некоторые рукой водители решили хоть как-то снизить частоту сбора объясниловок. За все подразделения «Кредитной фабрики» сказать не могу, но в том секторе, в котором я трудился, было именно так. Я не в курсе, кто автор этой инициативы: начальница сектора ММВ, начальница отдела ДИГ или другие лица, – но нельзя не признать её разумность. Правда, такой порядок вещей был установлен не навсегда.

Главы 18 – 30
Вурдалакбывший сотрудник
14.09.2015 18:45
3 комментария
Если вы хотите подписаться на комментарии к этому отзыву, вам нужно войти на сайт или зарегистрироваться
Vovan100
14.09.2015 20:22
Автору
Литературный талант ваш трудно недооценить....Ставлю вам твердые пять баллов, как за стиль написания данного произведения ( подчеркиваю это слово), так и за его прекрасное и живое содержимое! Союзу писателей нашей великой Матушки России надо обратить на вас свое внимание! Я не шучу - вам надо писать! Отзыв месяца, однозначно! Плюс десять баллов! Хотя, что месяца? Года! Браво, маэстро пера!!
Ольга Коротаева
15.09.2015 12:06
Сначала, соблюдая корпоративность в оценке по системе "5+" ставлю "А" - значительно захватывающее изложение реалий произведения под названием "Кредитная фабрика". Голосую за столь кошерное повествование в рубрике "Отзыв месяца". Читая сиё письмо Турецкому султану, признаться не Греф, что было в нем, что посмаковать. Не хило было бы и на "Отзыв года" претендовать автору!!! Уверена, что конвейер "зеленого слона" добавит ещё бессмыслицы в свои процессы, но Слава Грефу, что в его рядах ("зеленого слона"), как редкое ископаемое, но всё же встречается заточенный на юмор персонал.
osobennaya
15.09.2015 14:35
Автору - браво! Отзыв месяца!! Отзыв года!!!
Когда я работала в одном с Вами "Первом Банке страны", даже и не подозревала о том, какими талантами - литературными и юмористическими - обладают так ненавидимые нами, простыми кредитчиками (потом они, к стати, стали называться менеджерами по продажам (сокр. МП) и менеджерами ипотечного кредитования (сокр. МИК). Каюсь, даже и не подозревала о тяготах и лишениях, которым подвержены эти таинственные люди - андеррайтеры... Ведь ни в телефонном справочнике, ни в списке контактов Outlook вычислить этих таинственных и загадочных людей не было никакой возможности. Согласна с Vovan100! Вам стОит попробовать себя на литературном поприще! А Вы в Comedy club не выступаете? И не пытались?! Если нет, то зря! Искренне восхищаюсь!
Комментарии и отзывы могут оставлять только зарегистрированные пользователи.
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь.