Добавить отзыв о банке
(необходима авторизация/регистрация)

Запорожцы пишут письмо турецкому султану (новая редакция). Главы 18 – 30 не голосовал
 зарплата соцпакет коллектив руководство общий комфорт
Главы 0 – 17

18. ДУСя и Черчилль
Как я указывал в главе 13, печатный станок осенью 2012 года стал включаться всё чаще, а в пейсательский процесс вовлекалось всё большее число андеррайтеров. В красный день календаря корешу тоже поступил заказ от и.о. начальника смены ЗСИ на изготовление покаянной грамоты. Утром, ещё до заказа, как нельзя кстати от ДУСи пришло шедевральное послание. А незадолго до опейсываемых событий весёлый сосед успешно сдал тест по окончании обучающего модуля «Жилищный кредит» (рассмотрение импотечных заявок). В итоге с моей помощью он состряпал вот такую объясниловку:

«За октябрь 2012 года моя выработка составила 54,45%, что является очень хорошим результатом и может считаться показателем стабильности моей работы. Соблюдаю я и качество кредитного портфеля, что подтверждено итогами проверок. Прошедший месяц для всех нас, андеррайтеров Сбербанка, был очень тяжёлым ввиду отсутствия большого потока заявок и частой неработоспособности программного обеспечения. Ещё одной из причин отклонения от моего плана является обучение и сдача итогового теста по продукту «Жилищный кредит». Приходилось изучать и повторять материал как в рабочее время, так и в выходные дни, дабы уловить суть пройденного материала. Я очень серьёзно отнёсся к сдаче итогового тестирования, что привело меня к победе.
Сегодня каждому члену нашей большой и дружной команды пришло очень интересное письмо «ДУСя ставит новые цели». В последнем абзаце этого глубокомысленного текста написано:
«Не менее важно всегда хвалить себя, даже за маленькие победы уже проигранного боя. Как говорил Уинстон Черчилль: “Успех – это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма”. А один бой – это лишь один из этапов сражения». Я убеждён, что, будучи вдохновлённым этими гениальными мыслями, мне удастся при хорошем срочном потоке увеличить выработку за ноябрь на несколько процентов по сравнению с октябрём».

19. Немного арифметики и философии
Как я указывал в главе 10 данного текста и в главе 24 декабрьского отзыва, на «Кредитной фабрике» Сбербанка предусмотрен ручной набор, или ловля заявок – именно так называется клацанье мышкой по левому верхнему углу экрана. На просьбы андеррайтеров автоматизировать данный процесс, чтобы уменьшить неравномерность распределения анкет между подписчиками, рукой водители положили с прибором. Среди клерков Межрегионального центра андеррайтинга в IV квартале 2012 года ходили слухи, что некоторые смотрящие за сменами в «малозаявочные» периоды с утра пораньше набирали себе кучу анкет, которые потом распределяли среди своих подчинённых. Те же начальники смен, которые не практиковали этот мухлёж, оставались в пролёте, поскольку возглавляемые ими подразделения проседали по величине выработки. Не знаю, в какой мере эти слухи соответствовали действительности. Но зажимание кнопки ENTER с помощью степлера или скрепки среди рядовых тружеников заявочного конвейера было в порядке вещей, хотя вроде как на него был наложен строжайший запрет smile:bonk: , ибо такое беспредельное клацанье нарушало работоспособность всей системы. Эти факты, помимо прочих, были отражены мною в объяснительной записке номер 20 от 05.12.2012:

«За ноябрь 2012 года моя выработка составила, согласно данным программы WFM, 33,88% от планового показателя. Причины, по которым не достигнут уровень в 100%, я неоднократно уже описывал в своих предыдущих записках; повторять их в данном тексте нецелесообразно. Напомню, что за октябрь 2012 года моя выработка составила (согласно данным всё той же программы WFM) 33,13% от плана. Особенно примечательными являются два факта:
1) 33,88 – 33,13 = 0,75. То есть за ноябрь результат моих андеррайтерских трудов оказался на 75 базисных пунктов (1 базисный пункт = 0,01% плана) выше аналогичного показателя за октябрь. Это прогресс, пусть и очень скромный.
2) Число 3388 (базисных пунктов) является очень красивым и симметричным и делится на 11: 3388/11 = 308. А число 308 тоже делится без остатка на 11: 308/11 = 28. Такое магическое сочетание чисел выпало впервые за два года и неполные пять месяцев моей работы в ОАО «Сбербанк России». Полагаю, что это добрый знак.
Тем не менее, я осознаю, что это не повод почивать на лаврах. Я понимаю, что нужно двигаться вверх по процентной шкале, и готов это делать.
Но есть один нюанс: даже в условиях дефицита заявок в системе, когда величина суммарного потока заявок в течение рабочего дня недостаточна для того, чтобы абсолютно все андеррайтеры выполнили план, некоторые клерки налавливают по 20 (двадцать!), а то и больше заявок подряд и только потом начинают их рассматривать. Вследствие этого, с одной стороны, искусственно затягиваются сроки рассмотрения заявок, а с другой стороны, те клерки, которые не позволяют себе таких безобразий, не могут поймать ни одной заявки в течение нескольких минут (а то и десятков минут). У последних сотрудников из-за этого существенно снижается выработка, так как на протяжении рабочего дня им приходится тратить в общей сложности по несколько часов на безрезультатные попытки выудить анкеты.
Некоторые руководители и лица, исполняющие их обязанности, ограничиваясь лишь поверхностным анализом статистических данных, делают ошибочные выводы: якобы те клерки, которые ловят по 20 заявок, хотят работать, а те андеррайтеры, которым совесть не позволяет искусственно затягивать сроки рассмотрения заявок и действовать по принципу «Сделай больше, чтоб соседа сократили!», якобы ленятся и трудиться не желают. Такие руководители, вместо того чтобы пресекать социал-дарвинизм, его поощряют и одновременно отрицают очевидный факт: если в одном месте образуется избыток, то в другом месте возникает недостаток.
Хочется верить, что те должностные лица, которые должны понимать, что каждый андеррайтер является членом команды, а не одиночкой-эгоистом, приложат все усилия для уменьшения разрыва между «передовиками» и «отстающими», для сглаживания чрезвычайной неравномерности распределения баллов между клерками и в конечном итоге постараются снизить уровень социальной напряжённости».


Рассылая эту эпистолу по «мылу», я указал в тексте письма: «Автором афоризма “Сделай больше, чтоб соседа сократили!” является ЗОА». Зачем? А затем, что мне хотелось поднять и без того высокий градус веселья: ржаки слишком много не бывает. Буквально через пару минут в наш «оупенспейс» влетела разъярённая ЗОА, начальница смены соседнего сектора (именно она объявила подписчикам о первом в истории «Кредитной фабрики» шмоне по японскому шаблону – см. здесь главу 48) и выпалила: «Я сейчас врежу тебе так, что больше не понадобится!» smile:dramatics: smile:bonk: Я ответил, что причин для беспокойства нет: её имя я указал вовсе не с целью сдать коллегу с потрохами. Просто при использовании цитаты, вообще говоря, принято ссылаться на её автора, если, конечно, это не перегружает текст. К тому же талантом тонко подметить суть явления и ярко выразить его словами гордиться надо, а не бояться, что кому-то этот редкий дар может не понравиться. Короче, я в интеллигентной форме пересказал концептуальную реплику персонажа очень известной и многими любимой тель-авизионной педерачи: «Чё ты очкуешь? Да ты успоККККООООООООООООйся!!!!!!!!!!!!» Наблюдавшие это фрик-шоу коллеги по заявочному конвейеру поржали смачно! Но как было сказано в главе 62 первого тома, ЕГВ, второму менеджеру «Кредитной фабрики», я не назвал имени автора афоризма. Правда, с тех пор прошло более двух лет – страсти улеглись, так что сейчас можно раскрыть карты, как говорится, без палева.

20. «А не выдумать ли новый жанр?» ©
Поскольку годовую премию клерки «зелёного слона» получают в конце текущего года, то итоги IV квартала подводят уже в середине декабря. Соответственно, в расчёт принимаются результаты выработки не трёх, а двух месяцев: октября и ноября. Публикую свой файл самооценки (с купюрами, ясное дело) от 19 декабря 2012 года; здесь я не стал указывать раздел «Клиентоориентированность», поскольку его содержание (см. главу 16) с течением времени менялось не так уж сильно и в качестве оценки по этому параметру я всегда выбирал букву B.

Личная результативность: оценка D
За четвёртый квартал (точнее, за октябрь и ноябрь) 2012 года моя усреднённая выработка составила менее 100% по причинам, указанным в объяснительных записках, созданных мною в течение упомянутого временного интервала. При необходимости готов предоставить возможность заинтересованным лицам повторно ознакомиться с моими текстами.

Совершенствование профессиональных знаний: оценка C
С удивлением узнал, что даже в период острого дефицита заявок в системе, актуального для всего 4 квартала 2012 года, клеркам дозволено единовременно набирать до 20 анкет. Недоумеваю, почему это количество начальники, а также и.о. начальников не снижают до трёх (в крайнем случае до пяти).

Инновации/оптимизация рабочего процесса: оценка A
1. В каждой объяснительной записке подробно указываю причины невыполнения плана, вскрывая глубинную сущность стоящих на пути андеррайтеров препятствий. Призываю руководство устранить негативные факторы (пока, к сожалению, безуспешно).
2. Соблюдаю правила русского языка в своих текстах и веду пропаганду уважения к этим правилам среди коллег.

3. [Ряд нюансов, которые нет смысла публиковать здесь]

Работа в команде: оценка A
1. Регулярно напоминаю коллегам правила орфографии и пунктуации во время составления объяснительных записок.
2. Пытаюсь противостоять изо всех сил проявлениям социал-дарвинизма.
3. Не позволяю себе действовать по принципу «Сделай больше, чтоб соседа сократили» © и не устаю объяснять коллегам, что этот пагубный, деструктивный и аморальный принцип вредит каждому из них, поскольку противоречит командному духу и гармонии.


Итоговая оценка – B
Стараюсь прогрессировать с течением времени; стремлюсь стать образцово-показательным андеррайтером. Без лишней скромности могу утверждать, что совершил прорыв в деле составления объяснительных записок, радикальным образом преобразовав их формат: теперь каждая из них представляет собой не покаянную грамоту, а эссе. Не теряю надежды, что те должностные лица, которые обязаны понимать, что каждый андеррайтер является членом команды, а не одиночкой-эгоистом, приложат все усилия для уменьшения разрыва между «передовиками» и «отстающими», для сглаживания чрезвычайной неравномерности распределения баллов между клерками и в конечном итоге постараются снизить уровень социальной напряжённости в Межрегиональном Центре Андеррайтинга. Стараюсь помочь руководителям и рядовым служащим в этом нелёгком деле с помощью клерковской эссеистики. Рассчитываю на продвижение по карьерной лестнице в качестве награды за свой вклад в трансформацию мировоззрения коллег и в их личностный рост и за стремление способствовать воцарению гармонии во всём Межрегиональном Центре Андеррайтинга. Убеждён, что просветительская деятельность является гораздо более значимой, чем баллы.

В ходе «обратной связи» в «стакане» по итогам моей работы за указанные временные интервалы ММВ сказала, что в файлах самооценки я пишу ахинею и она даже не хочет её обсуждать. Это вполне ожидаемо: если нечего возразить и слабо обосновать, то надо просто соскочить с базара smile:vnature: . Однако строить предъяв по поводу моего неуважения к начальству она, в отличие от предыдущего раза (см. главу 36 декабрьского пейсания), не стала. Но мою премию за IV квартал 2012 года и «13-ю зарплату» за 2012 год стаканистки покоцали нещадно: если считать по минимуму, то меня обвесили на 16 000 рублей; а если по максимуму, то на 35 000 рублей.

21. Шелестим по сезону. Мир чётких вещей ©
Весёлый кореш с моей помощью разок пофриковал и в файле самооценки. Дело было в IV квартале 2012 года. Напейсал в «5+» он примерно следующее:

«Соблюдаю дресс-код, что очень важно для Сбербанка. Являюсь самым стильным андеррайтером – ношу велюровый пиджак, клетчатые брюки и лакированные туфли. Считаю, что заслуживаю оценку B и повышенную премию».

Справедливости ради стоит отметить, что ни у какого другого труженика заявочного конвейера нет такого стильного прикида. Это факт. Так что весёлый сосед никоим образом себя не переоценил. И сто пудов ему известна истина, которую констатирует культовое интернет-издание «Гопорез», самый дерзкий журнал для ровных пацанов с чувством юмора: «Каждый чёткий пацан на районе должен всегда соответствовать современным тенденциям высокой моды мировой гоп-индустрии» smile:wikigo: . Жаль только, что на момент опейсываемых событий я не знал песню «Клетки» группы «Любэ», а то обязательно в файл «5+» вплёл бы цитату «На моих штанинах даже можно шахматные матчи проводить».

Будучи чётким пацаном, кореш регулярно посещал тренажёрный зал в здании ЦСКО «Южный порт» (да и сейчас, скорее всего, посещает «качалку» на «Волгоградке»). В результате таких тренировок некоторые вещи ему стали малы, что закономерно. И он поступил, как настоящий друг, – подарил товарищу из фриковской тусовки, то есть мне, свою дублёнку и демисезонную кожаную куртку. Вещи что надо, одна лучше другой – без шуток. И мне по размеру. Дублёнка незаменима в морозы ниже минус 10 градусов по Цельсию, ибо при таких температурах я подмерзаю в своей зимней кожаной куртке с меховой подстёжкой. Демисезонная кожанка от весёлого соседа заслуживает отдельного рассказа. Дед кореша привёз из Германии шикарный кожаный плащ коричневого цвета. Десятки лет спустя по заказу внука трофейный плащ был перешит в стильную куртку. А когда эта вещь стала ему мала, он подарил её мне. Вот так. Что характерно: некоторые коллеги по заявочному цеху удивлённо спрашивали моего соседа: «Ты отдал дублёнку и куртку бесплатно?» Услышав утвердительный ответ, они делали на своём лице гримасу типа «Ну ваще! Подогнал такие шмотки на халяву, когда мог за них бабла срубить! Вот лошара!» smile:fool: Вполне себе клерковское мнение. Ну да ладно, к теме щедрости и жлобства я вернусь чуть ниже.

22. Расслабуха
Как я рассказывал в декабрьском отзыве, на «Кредитной фабрике» Сбербанка есть вспомогательное направление, или вспомогательный процесс, под условным названием запросы. В этом направлении выполняется упрощённая работа, не требующая корпоративного обучения, но от этого ничуть не менее важная, поскольку ковыряльщики анкет без её результатов, вообще говоря, не могут обойтись; именно поэтому в стихотворении (см. главу 4) фигурирует фраза «Запросы – крепкий наш тыл». Обстановка там гораздо спокойнее, чем непосредственно на заявочном конвейере. Ежесменно на запросах трудятся:

- новички, ещё не сдавшие тест по итогам обучения, а потому не получившие полномочий по рассмотрению кредитных заявок;
- женщины, собирающиеся уходить в декрет или на пенсию;
- увольняющиеся клерки, дорабатывающие последние дни на благо акционеров и топ-менеджеров зелёного гиганта.

Кроме того, каждый день в этом процессе почти от каждого сектора должен быть представлен хотя бы один андеррайтер (как правило, рядовой или старший: ведущих и главных стараются от заявочного конвейера не отрывать). Поэтому примерно раз в месяц тот или иной подписчик попадает на запросы. Я в шутку называл этот порядок отбыванием запросной повинности. Там тоже есть количественные нормы выработки, но их иногда более-менее реально сделать и соблюсти при этом правила ввиду того, что этих правил крайне мало и они не противоречат друг другу. К тому же за невыполнение плана там не канифолят мозги, в отличие от анкетного цеха. Главное быть не хуже всех и стараться делать не менее 70% от нормы, а по субботам и того меньше. В общем, запросы вполне комфортное место для людей, не склонных к мазохизму. Любителей острых ощущений там, напротив, берёт тоска.

За мои провальные результаты января и февраля 2011 года в деле выполнения (вернее, невыполнения) заявочного плана: 63,1% и 47,9% соответственно – начальник смены в марте отправил меня во вспомогательное направление на 8 рабочих дней подряд. То, что он назвал наказанием, по факту оказалось поощрением. Март 2011 года стал одним из лучших месяцев за весь период моей трудовой деятельности в Сбербанке. Работа с 8 до 21 часа без пересиживаний, поскольку в 21 час на запросах все компьютеры дружно выключают, а потому задержаться там невозможно в принципе; никакой гонки за планом; никакого ковыряния в туевой хуче инструкций, регламентов, их изменений, дополнений и опровержений – короче, грех жаловаться smile:relax: . Однако в конце указанного месяца меня вернули на рассмотрение заявок. И с тех пор я стал регулярно просить начальников разместить меня в запросном отсеке на постоянной основе, мотивируя это тем, что там результаты моей выработки куда лучше и стабильнее, чем в заявочном цеху; к тому же подавляющее большинство коллег отправляется на «вспомогалку» из-под палки, в то время как мне там очень нравится. Сменявшие друг друга начальники смен говорили, что так не положено, ибо начальство велит держать постоянный штат на анкетах, а для работы на запросах подписчики привлекаются лишь время от времени. Дескать, вспомогательная работа куда легче, чем рассмотрение заявок, а потому по несколько месяцев подряд исключительно в запросном отсеке «Кредитной фабрики» находятся только смотрящие за этим процессом да три дамы предпенсионного возраста, которые вроде как заслужили расслабуху многолетним трудом на благо Сбербанка.

Осенью 2012 года, после чумового роста нормативов, я всё чаще стал говорить и.о. начальника смены ЗСИ о том, что для всех будет лучше, если я на постоянной основе стану трудиться на запросах. Там моя выработка редко когда была менее 80% от плана (обычно я «проседал» по субботам, как и остальные коллеги: в этот день суммарный объём работы невелик), в то время как на заявках мой результат колебался в диапазоне от четвертинки до трети (см. главу 14). Стало быть, в случае моего перемещения во «вспомогалку» мне не придётся больше пейсать троллинговые объясниловки, а рукой водителям не придётся больше их читать под тихое, но дружное гыгыкание подчинённых. ЗСИ высказал предположение, что, возможно, я специально сбавляю обороты на анкетах, чтобы тем самым вынудить начальство отправить меня на запросы. Но настаивать на этой версии он не стал, ибо прекрасно понимал её абсурдность, поскольку помнил мои регулярные переработки до 23 часов мск во время рассмотрения заявок. В итоге ответ «Нет» стал потихоньку уступать место фразе «Поговори об этом с руководством». В декабре 2012 года ЗСИ предложил мне перейти во «вспомогалку», но с понижением в должности и с уменьшением денежного довольствия. Дескать, предпенсионерки сделали именно так. От такого «заманчивого» предложения я отказался. Но 27.12.2012 произошло чудо: посередине рабочего дня ЗСИ сообщил мне, что я навсегда отправляюсь в запросный отсек без каких-либо дополнительных условий насчёт снижения зарплаты и т.п. Радости моей не было предела smile:ura: . 21 месяц регулярных просьб – и тут на тебе предновогодний подарок.

23. В чём была моя задумка?
Несколько коллег по заявочному цеху озвучили забавное мнение: «На запросах ты деградируешь. Там ведь такая примитивная работа». Дама, сформулировавшая взрывной афоризм «Сделай больше, чтоб соседа сократили!» (см. главу 19), пошла ещё дальше и авторитетно заявила: «На запросах работают одни бабки, которые не дают никакого продукта». Эти люди так и не поняли, что разница в интеллектуальном плане между теми вещами, которые я изучал в Университете, и теми действиями, которые выполняет подписчик во время ковыряния анкет, многократно больше разницы в интеллектуальном плане между ковырянием анкет и работой во вспомогательном процессе. Если человек спустился вниз на несколько десятков ступеней, то перемещение ещё на одну ступеньку вниз практически ничего не меняет. К тому же на этой ступени находиться куда спокойнее (см. предыдущую главу). Кроме того, отсутствие нервотрёпки поможет ему восстановить хотя бы часть своих высушенных мозгов и сохранить остатки здоровья.

Некоторые читатели могут сказать: «Но ведь ясное дело, что невыгодно платить сотруднику ту же зарплату за более простую работу. А потому есть мотив его убрать». Всё верно. Однако в конце сентября 2012 года ЕГВ провёл собрание подписчиков, в ходе которого объявил, что в ближайшем будущем появятся новые центры обдираловки андеррайтинга в Воронеже и Самаре. Мне сразу вспомнился не столь давний опыт, когда полномочия различных подразделений банка МДМ в 2009 – 2010 годах передавали из Москвы в Новосибирск по причине переноса головного офиса объединённого банка из Златоглавой в крупнейший город Сибири, а столичных клерков «оптимизировали» (подробности в отзыве «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной»). Я был уверен, что похожий сценарий будет реализован и в Сбербанке, причём не позднее весны 2013 года, и надеялся, что мне удастся спокойно, без литья в уши со стороны стаканистов доработать на запросах до момента коллективной «оптимизации» столичных ковыряльщиков анкет, вытрясти из «зелёного слона» свои 5 среднемесячных заработков если не по сокращению штатов, то по соглашению сторон – благо опыт отжима у работодателя причитающихся мне денег имеется – и попрощаться с ним, в дальнейшем руководствуясь принципом «После Сбера меняй сферу». Однако человек предполагает, а Бог располагает. Московских тружеников заявочного конвейера действительно стали убирать в массовом порядке, передавая их полномочия в воронежский Межрегиональный центр андеррайтинга. Но начался этот процесс лишь в апреле 2014 года. То есть я промахнулся в своих прогнозах на целый год и нехило поплатился за эту ошибку smile:painful: . Но это уже тема третьего тома. Забегать вперёд не будем. Правда, довольно странно, почему в Служебном рейтинге банков до сих пор ни один подписчик не опубликовал отзыв о том, как его и более сотни его коллег поодиночке рукой водители вызывали в «стаканы» и принуждали к увольнению по соглашению сторон на заведомо невыгодных условиях, то есть с гораздо меньшими выплатами по сравнению с теми суммами, которые предусмотрены ТК РФ в случае сокращения штатов. Было бы очень интересно увидеть рассказ о том, как стаканисты, собравшись по 3 – 5 человек в кабинете, вызывали по одному каждого «оптимиста» и говорили ему: «У Вас плохой результат на контроле качества. Вы не соответствуете занимаемой должности. Мы в Ваших услугах не нуждаемся». О том, что далеко не каждый решился поторговаться, а среди торгующихся далеко не каждый получил то, на что претендовал. Жаль, что до сих пор никто ничего такого здесь не опубликовал. Терпильство и игра в молчанку среди клерков в моде. Насколько мне известно, некоторые уволенные думают, что если они позволили развести себя, как лохов, то рукой водители запомнят их как лояльных сотрудников, а потому в недалёком будущем позовут обратно в Сбербанк, в какое-нибудь другое из его многочисленных подразделений smile:fool: . Каждый верит в то, во что хочет верить. Есть такие персонажи, которые глубоко убеждены, что лизинг – залог успеха, а шершавый язык – лучшее орудие труда. Ну да ладно, хватит о грустном: данный текст ведь в общем целом весёлый, так что продолжу-ка я своё фриковатое повествование.

[В тексте новой редакции здесь следует отметить, что 18.07.2015, то есть через год с лишним после начала массовых увольнений сотрудников ЦСКО и МЦА, в Служебном рейтинге таки появился отзыв «Социальная ответственность Сбербанка РФ», рассказывающий про эту «оптимизацию».]

24. Kinder Surprise
18.12.2012 меня буквально осенило smile:idea: , что надо бы возобновить своё давнее увлечение – коллекционирование «киндеров». Я разослал письмо тем андеррайтерам, с которыми чаще всего контактировал:

«Уважаемые и дорогие коллеги!
Думаю, почти каждый из вас в своё время собирал игрушки из шоколадных яиц «Киндер-сюрприз». Да-да, девяностые годы двадцатого века, тлетворное влияние Запада – далее со всеми остановками. Так вот: я коллекционировал не те игрушки, которые собирались из составных частей, а целиковые фигурки. К сожалению, в большинстве случаев полную коллекцию мне не удавалось собрать. И вот решил я устранить этот досадный недочёт с вашей помощью. Прошу тех из вас, у кого сохранились целиковые фигурки, принести их мне (если, конечно же, они не нужны нынешнему владельцу либо его родным и близким). Особую благодарность готов выразить тем, кто сможет принести фигурки из следующих коллекций:
- черепахи (на мой взгляд, это самая красивая серия);
- панды;
- гномы в лесу;
- пингвины (как из летней, так и из зимней серии);
- бегемоты из третьей коллекции (в офисе);
- Астерикс и другие.
О величине компенсации договоримся.
Заранее спасибо».


Из 28 получателей письма в декабре откликнулись только 2 человека. Порылись в закромах и принесли коллеге ставшие им ненужными фигурки. Негусто, однако. Пришлось мне расширить зону поиска и отправить объявление по всем отделам «Кредитной фабрики», воспользовавшись «мыльными» списками рассылки:

«Коллеги из отдела <номер>!
В предпоследний день 2012 года решил я и вас включить в «зону поиска». Как-никак, мы одна дружная команда андеррайтеров.
Приносите цельные керамические и металлические фигурки из шоколадных яиц «Киндер-Сюрприз», а также вкладыши с картинками к соответствующим сериям. С искренней радостью приму от вас эти изделия по разумным расценкам.
Людям, которые смогут принести игрушки из редких серий, будет присвоена категория ВИП-поставщиков.
Тем из вас, кто откликнется на мою просьбу, со своей стороны готов предложить консультации по написанию объяснительных записок и заполнению файла самооценки «5+», конечно же, на общественных началах.
Желаю вам в 2013 году Чёрной Змеи максимальных премиальных коэффициентов, продвижения по службе, сбычи мечт, бабла навалом, весёлых коллег, понимающих начальников, надёжных друзей и любящих родных и близких.
З.Ы. Если кто-либо получил это письмо повторно, пусть не серчает».


Дело было 30.12.2012. В этот предновогодний воскресный день работы по понятным причинам было совсем мало, а потому представилась отличная возможность порыться в Интернете. Нагугленный список «основных» серий впечатлил. Я, конечно же, понимал, что в Россию попадает лишь малая доля общего количества коллекционных изделий от компаний Ferrero и Magic Production Group (история вопроса здесь), но не думал, что настолько малая. И для меня стало открытием, что количество серий пластмассовых фигурок (в объявлениях я их по ошибке назвал керамическими) перевалило за 200 smile:shock&fall: . Металлических солдатиков оказалось и того больше, поскольку существует несколько вариантов напыления: золото, серебро, бронза, медь, латунь, хром, железо, чернение – и львиная доля серий выпускается в 3 – 5 цветовых исполнениях.

Придя на работу 10 января 2013 года, по окончании новогодних каникул, я не обнаружил в «мыле» ни одного ответа на своё объявление. То есть никто из примерно 500 – 600 получателей не ответил. Пришлось повторно разослать его по анкетным цехам, подчеркнув, что фигурки прошу я не бесплатно. На этот раз отреагировали аж три человека.

Ответ 1
Начальница одного из отделов БУ? (отчество не помню; чуть позже ЕГВ мне сообщил, что она была признана самым быстрым андеррайтером в истории «Кредитной фабрики» Сбербанка, при этом вроде как её ни разу не запалили на контроле качества: то ли не смогли, то ли не захотели поймать за руку) прислала классическую менеджерскую отписку: «Мы Вас услышали. Займитесь делом». Я парировал: «Занимаюсь делом – строчу запросы. По существу поставленного вопроса что можете ответить? Какие игрушки готовы принести?» Дальше тишина…

Ответ 2
Начальница сектора ММВ прискакала из «стакана» в запросный отсек. Воспроизвожу диалог на дословно, а приблизительно, поскольку на диктофон я его не записывал.
ММВ. Хватит рассылать объявления.
Вурдалак. Во-первых, здравствуй.
ММВ. Здравствуй. Прекрати рассылку.
Вурдалак. Мне бы не пришлось делать её повторно, если бы люди поактивнее откликались на просьбу. Вот у тебя наверняка остались игрушки Kinder Surprise.
ММВ. Навалом.
Вурдалак. Так приноси. Насчёт цены договоримся.
ММВ. Нет.
Вурдалак. Почему?
ММВ. А потому что мне это не надо smile:-p .

Ответ 3
Один из администраторов информационной безопасности подошёл и предельно деликатно сообщил, что пользоваться списками рассылки дозволено только в случаях исключительной важности, причём только по рабочим вопросам. Как правило, это делает руководство. Простым клеркам разрешено отправлять письма лишь поименованным адресатам. А объявления насчёт поиска игрушек лучше размещать на корпоративном портале, в рубрике «Из рук в руки». Правда, она пока закрыта; а когда будет открыта снова, неизвестно.

Вот такая ростовщическая петрушка. В январе – феврале 2013 года ещё 6 человек принесли по несколько игрушек, причём один из них был даже лично не знаком со мной, а передал фигурку через регулировщика вспомогательного процесса. Итого откликнулись 8 человек из 500 – 600 получателей объявлений. Негусто, однако. У кого-то фигурок не осталось. Кто-то принялся почемукать и зачемкать: в их головах не укладывалось, что если некоторые взрослые дяди коллекционируют машинки, марки, монеты и т.п., то найдутся и такие, которые собирают «киндеры». Кто-то стал прицениваться: ну типа просто так, интереса ради. Но все рекорды побили те подписчики, которые говорили примерно следующее: «Ага, он сейчас скупит игрушки по дешёвке, потом продаст их кому-нибудь подороже и наварится. Так что ничего мы ему не принесём» smile:-p . В лицо мне такого никто не говорил, но цитаты почерпнуты из надёжных источников. Самое забавное, что «борцы с коварными замыслами» даже не вкурили, что почти все серии, которые попадали в массовом порядке в Россию, являются очень широко распространёнными, а потому дешёвыми, и люди, чей бизнес состоит в купле-продаже игрушек из Kinder Surprise, не дадут за них ни рубля. Следовательно, сделать какой-либо гешефт на попсе для человека, не являющегося предпринимателем, заведомо нереально. Среди всех представленных в РФ серий редкими – на данный момент – можно назвать только три: «Бегемоты-спортсмены», «Черепахи» и «Панды». Да и то в этих сериях высоко ценятся только игрушки с открепляющимися деталями, которые часто ломаются либо теряются, тем самым резко увеличивая стоимость своего бывшего «хозяина». Собственно, только их и есть смысл искать по отдельности у частных лиц. А несколько десятков понравившихся мне пластмассовых и металлических выпусков можно приобрести у предпринимателей по разумным ценам, порядка нескольких сотен рублей за всю серию, причём часто с вкладышем. Правда, я узнал об этом чуть позже, только после общения с людьми, для которых купля-продажа «киндеров» является бизнесом.

Вот и почувствуйте разницу, уважаемые читатели: весёлый сосед подогнал дублёнку и кожанку бесплатно (см. главу 21) и не стал жлобиться на тему «А почему я должен? Ведь мне никто не помогал» и т.п., а отдал ненужные ему вещи товарищу по фриковской тусовке. А широкая группа лиц, напротив, всё боялась продешевить и подозревала меня в попытках кого-то кинуть в процессе скупки Kinder Surprise smile:fool: smile:rofl: . Каждый судит по себе.

25. Триумфальный январь
В январе 2013 года на заявки я был возвращён лишь однажды (возможно, некоторые коллеги помнят мою фразу «Я в ярости!» по данному поводу). И.о. начальника смены ЗСИ сказал, что если держать сотрудника постоянно на запросах, то он полностью потеряет квалификацию в деле рассмотрения анкет. Поэтому с целью сохранения квалификации подписчика одну смену в месяц мне надо будет отрабатывать непосредственно в заявочном цеху. Так что все январские смены, кроме одной, я спокойно трудился во вспомогательном направлении.

В конце месяца из надёжного источника поступила информация, что ЕГВ таки прочитал мою 20-ю объяснительную записку от 05.12.2012 (см. главу 19) и дал нижестоящим менеджерам указание пресечь практику, при которой в условиях дефицита анкет особо шустрые андеррайтеры фактически отбирают работу у своих коллег, искусственно при этом затягивая сроки принятия решения по заявкам. Я бы не поверил своим ушам smile:shock&fall: , но в каждом отделе «Кредитной фабрики» начальники отделов и секторов – они же стаканисты – провели собрания подписчиков, в ходе которых объявили о новом порядке работы: отныне единовременный набор тем или иным клерком свыше 5 заявок был категорически запреанкеты разрешалось ловить только после рассмотрения всех предыдущих. Нарушителей стращали наказанием по всей строгости сбербанковских понятий. А ДИГ, начальница того отдела, в котором я трудился, фактически пересказала вторую часть моей декабрьской объясниловки – всё, что ниже троллинга насчёт магии чисел. Ясное дело, что ни один рукой водитель ни разу не сослался на меня ни в публичных выступлениях, ни в частных беседах: ведь признавать правоту подчинённого ни разу не менеджерно. Но опейсанные события показали, что всё-таки возможны, пусть и в порядке исключения, уникальные ситуации, когда смотрящие за анкетными цехами способны услышать голоса рядовых клерков. Правда, на упомянутый запрет большинство подписчиков вскоре дружно забило с согласия своих начальников смен и секторов, которые любили поговаривать что-то вроде этого: «Правила правилами, но помните: план превыше всего». Принцип «СДЕЛАЙ БОЛЬШЕ, ЧТОБ СОСЕДА СОКРАТИЛИ!» оказался незыблемым smile:wall: .

26. Мутный конкурс для чётких и дерзких подписчиков
29.01.2013 по всем отделам столичного «физического» андеррайтинга было разослано объявление с заголовком «КОНКУРС!!!» (текст подвергнут мною пунктуационной правке):

«Уважаемые коллеги!
Сообщаем Вам о старте внутреннего конкурса по замещению вакантных должностей в подразделениях Межрегионального центра андеррайтинга ОАО «Сбербанк России» и вновь создаваемого Управления планирования и контроля деятельности.
Если Вы чувствуете в себе силы и желание двигаться вперёд по карьерной лестнице, хотите реализовать себя в новом направлении или планируете сменить место жительства, не меняя любимую работу, тогда приглашаем Вас принять участие в конкурсе!
Для участия в конкурсе Вам необходимо направить по электронной почте в адрес ПЦП МЦА – орг. вопросы <«мыло»> заявку на участие (форма Заявки во вложении к данному сообщению) и своё Резюме.
Вы можете подать заявку только в одно подразделение на одну объявленную вакантной должность (перечень подразделений, принимающих участие в конкурсе, и заявленных вакансий размещён в приложенном файле).
В Заявке необходимо указать данные о себе и выбрать интересующую Вас вакансию, последовательно выбрав в значениях соответствующих полей: место размещения подразделения, непосредственно подразделение и вакантную должность.
Все Заявки, направленные в рамках данного конкурса, будут рассмотрены, дата проведения собеседования будет сообщена дополнительно.
Дата проведения конкурса с 28.01.2013 по 11.02.2013 включительно.
Для информации доводим до Вашего сведения текущий режим работы подразделений:
- подразделения андеррайтинга физических лиц: сменный режим работы, по должностям начальник сектора и выше – пятидневная рабочая неделя;
- подразделения андеррайтинга малого бизнеса, субъектов малого предпринимательства, корпоративного андеррайтинга и Управление планирования и контроля деятельности: по всем категориям должностей в настоящий момент пятидневная рабочая неделя.
Вопросы, связанные с организацией проведения конкурса и участия в нём, Вы можете отправить по электронной почте на адрес ПЦП МЦА – орг. вопросы <«мыло»>.
Желаем успехов!»


Что характерно: в приложенной табличке фигурировали только названия подразделений и должностей. Но нигде не было указано функциональных обязанностей и требований к кандидатам. И если подписчик, ковыряющий заявки, поступающие от физических лиц, ещё худо-бедно способен догадаться насчёт должностных обязанностей андеррайтера малого бизнеса, субъектов малого предпринимательства или корпоративного андеррайтинга, то круг задач клерков создаваемого Управления планирования и контроля деятельности (УПиКД) был тайной, покрытой мраком, даже для продвинутых бюрократов:

- руководитель направления «Стандарты андеррайтинга»;
- менеджер направления «Стандарты андеррайтинга»;
- руководитель направления «Обеспечение деятельности»;
- территориальный менеджер направления «Обеспечение деятельности»;
- эксперт направления «Обеспечение деятельности»;
- руководитель направления «Мониторинг эффективности деятельности андеррайтинга»;
- эксперт направления «Мониторинг эффективности деятельности андеррайтинга»;
- менеджер направления «Планирование и бюджетирование»;
- эксперт направления «Планирование и бюджетирование»;
- аналитик направления «Планирование и управление ресурсами»
- эксперт проектного направления smile:o smile:scratch: .

Поскольку я относился к подавляющему большинству подписчиков, которые работали по графику 1/1, то это объявление увидел лишь на следующий день, 30.01.2013, на запросах. Ясное дело, что информация заинтересовала многих тружеников заявочного конвейера, а отсутствие описания функционала ставило их в тупик. Во время утреннего перерыва в кухнях здания на «Волгоградке» можно было услышать обсуждение этих непоняток. Вроде как шёл второй день конкурса, а на что именно претендовать, так и не было ясно. Некоторые коллеги по смене сообщили мне, что отправляли вопросы на указанный «мыльный» адрес, но ответа не получили. Приближалось время обеда, а прояснение так и не наступило. Пришлось мне в очередной раз взять инициативу на себя и отправить в 12:16 мск (UTC + 4) письмо:

«Здравствуйте, уважаемые сотрудники ПЦП МЦА, ответственные за проведение конкурса!
Клерки ПЦП МЦА ЦАФЛ очень хотят видеть не только список имеющихся (согласно тексту объявления) вакансий, но и описание каждой из них, а именно функциональные обязанности и требования к кандидатам. А то получается, что резюме нужно отправлять с расчётом на кота в мешке, что не комильфо.
Как и мои коллеги, я надеюсь на ваш содержательный ответ по этому вопросу.
Заранее спасибо».


Для тех, кто забыл или не знал, расшифрую аббревиатуры: ПЦП означает подразделение центрального подчинения; МЦА – это межрегиональный центр андеррайтинга, ЦАФЛ – это центр андеррайтинга физических лиц; ЦАФЛ является составной частью МЦА – как-то так.

Время шло, а ответа не было. В 15:33 мск (UTC + 4) я отправил новое письмо таинственному и молчаливому адресату, поставив в копию «свой» и соседний отделы (см. разговор о списках рассылки в главе 24):

«И снова здравствуйте! Прошло более трёх часов с момента отправки предыдущего письма, а ответа до сих пор нет. У меня есть информация, что без ответа осталась не только моя просьба, что странно smile:( .
Придётся более подробно разъяснить, что к чему.
Всем клеркам ПЦП МЦА ЦАФЛ пришло письмо с призывом отправлять резюме на вакансии, причём каждому сотруднику дозволяется выбрать не более одной должности. Большинство получателей это письмо прочитало, многие заинтересовались. Но есть проблема: люди не знают, на какую именно вакансию претендовать, поскольку описание функциональных обязанностей и требований к кандидатам отсутствует.
Получается, что неустановленные лица составили объявление в стиле «Ищу работника для работы на работе. ПлачУ деньгами», а предоставить комментарии по существу не хотят и/или не могут. Внимание, вопрос: а конкурс вообще есть? И если да, то он реальный или имитационный?
Итак, граждане неустановленные клерки! Будьте любезны дополнить список вакансий подробным описанием. Если же конкурса нет либо он фейковый, то просьба не держать людей за лохов не водить коллег за нос.
З.Ы. Для сотрудников, уполномоченных отслеживать правомерность использования списков рассылки. Уверен, что обсуждаемый вопрос так или иначе затрагивает каждого (ну или почти каждого) клерка ПЦП МЦА ЦАФЛ. Поэтому в данном случае я не только имею право отправлять письмо целому отделу, но, более того, просто обязан этим правом воспользоваться».


Коридор ожил smile:magic: . Сквозь стеклянные перегородки можно было увидеть, как по нему бегает на своих высоченных шпильках ДИГ, лихорадочно прикладывая к уху переносную корпоративную телефонную трубку (каждому стаканисту такая штука положена по статусу). Коллега по «мылу» написал: «Твоё письмо в "стакане" читали всей стайкой». И тут же я услышал, как за моей спиной раздался звонок, а смотрящая за запросами гражданка РВВ (см. главу 42 декабрьского тома), оправдываясь, протарахтела: «Я не знаю, когда он успел это написать!» smile:dramatics: Далее произошёл короткий диалог:
РВВ. <Имя>, спасибо!
Вурдалак. Пожалуйста. А кто звонил?
РВВ. Не твоё дело.
Через полчаса РВВ буркнула: «Пошли» – и молча повела меня по длинному коридору. В боковом отсеке завела в комнату 3-63 (этот номер я запомнил надолго – подробности в третьем томе) и закрыла за мной раздвижную дверь. Сервис не хуже, чем в отеле, однако.

27. Про художника, рейхсканцлера и фюрера ни слова
Картина маслом: маленькая комната с широким столом; в центре ЖВВ (см. главу 6 первого тома), слева от него ДИГ, справа неизвестная мне на момент начала беседы дама. Я напротив них троих. До сих пор жалею, что не зафиксировал эту концептуальную беседу на диктофон. Но я ведь даже не знал, что она состоится. Поэтому воспроизвожу ключевые моменты по памяти.

ЖВВ. Здравствуйте, <имя>!
Вурдалак. Здравствуйте, <имя>!
ЖВВ. Кто Вас уполномочил делать рассылку?
Вурдалак. Я самовыдвиженец [это моя деятельность в участковых избирательных комиссиях дала о себе знать]. Попытался добыть сведения, интересующие широкий круг сотрудников. Ведь коллеги отправляли на указанный почтовый ящик вопросы, но ответа никто из них не получил.
ЖВВ. Какие у Вас вопросы насчёт конкурса? Почему Вы сомневаетесь в его реальности? И почему Вы ожидаете ответ в такие сжатые сроки – спустя 3 часа после отправки вопроса? Ведь даже у органов государственной власти есть месяц для составления ответа на обращение.
Вурдалак. Повод сомневаться подаёт отсутствие в объявлении описания функциональных обязанностей и требований к кандидатам. Ведь сегодня вроде как третий день конкурса, а толком ничего неизвестно. А завершится он 11 февраля – осталось меньше двух недель.
ЖВВ. Подробное описание ещё не успели составить. Ведь новое Управление планирования и контроля деятельности [УПиКД] только в процессе создания. На сегодняшний день его ещё нет. При необходимости срок проведения конкурса будет увеличен. А почему Вы сомневаетесь в реальности конкурса? Вы когда-то сталкивались с такой ситуацией?
Вурдалак. Да. В банке МДМ, моём предыдущем месте работы, в 2009 году в почтовый ящик каждого сотрудника на регулярной основе приходили письма с темой «Объявляется внутренний конкурс на замещение вакантной должности», причём на должность очень высокого уровня – руководителя того или иного филиала банка. Потом нам рассылали красочные рассказы о том, как проходил отбор: кто в нём участвовал; какие члены Правления оценивали кандидатов; какие вопросы члены жюри задавали конкурсантам; как соискатели отвечали на вопросы; кто и почему был признан победителем конкурса и назначен на тот или иной пост. Всё расписывали очень подробно. А потом знающие люди сообщили мне, что никаких конкурсов не было. Более того, число заявок на участие в нём равнялось нулю – эти достоверные сведения поступали из Департамента по работе с персоналом. Просто заранее выбранных людей назначали на определённые посты. Так что рассказы о процедурах отбора были заведомо ложными. Кроме того, мне как минимум дважды довелось самому поучаствовать в конкурсах, победители которых были назначены заранее. Как оказалось, все остальные «конкурсанты» фактически играли роль статистов, хотя и не знали этого. Было очень неприятно чувствовать себя лохом, которого разводят.
ЖВВ. Попрошу Вас воздержаться от употребления жаргонной лексики. Кстати, почему у разосланных Вами сообщений какой-то странный стиль, подходящий не для корпоративной переписки, а скорее для фельетона в газете: фразы «не комильфо» и т.п.?
Вурдалак. Это едкая ирония, или троллинг, как говорят в Интернете smile@= smile:crazy: .
ЖВВ [даже бровью не повёл]. А с какой целью Вы используете этот приём?
Вурдалак. Чтобы сохранить себя.
ЖВВ. Сохранить от чего? На Вас здесь кто-то или что-то давит?
Вурдалак. Да. В работе «Кредитной фабрики» очень много инструкций, регламентов, их изменений и дополнений, которые зачастую друг другу противоречат. К тому же нормативы постоянно повышают. Вот и получается, что каждый андеррайтер подобен кружочку, который передвигается по экрану внутри прямоугольника, границы которого постоянно сближаются. В какой-то момент кружочек оказывается зажат границами прямоугольника. И чтобы не быть окончательно раздавленным, ему ничего не остаётся делать, кроме как укрепить свою границу. Троллинг отлично выполняет эту задачу.
ЖВВ. Ясно.

Тут у ЖВВ зазвонил телефон, и беседу со мной продолжила ДИГ.
ДИГ. Вам ранее говорили, что использование списков рассылки запрещено. Начальник сектора ММВ общалась с Вами на эту тему.
Вурдалак. Да, но с ММВ у нас контакт сложиться не может в принципе. Кстати, зачем вообще нужны начальники секторов?
ДИГ. Насчёт структуры управления можно провести отдельный разговор.
Вурдалак. Хорошо, тогда я к Вам обращусь по данному вопросу.
Следует отметить, что ДИГ своё слово сдержала и в мой следующий рабочий день, в пятницу, 01.02.2013, выслушала в «стакане» мои мысли на тему «Зачем нам нужны начальники секторов?» (см. главу 41 декабрьского отзыва).
ДИГ. Как Вы считаете: сегодняшние Ваши действия допустимы?
Вурдалак. Они не только допустимы, но и необходимы, поскольку в противном случае интересующая широкую группу лиц информация так и не станет известна этой группе.
ДИГ. Тем не менее, прошу Вас на будущее воздержаться от подобных действий. Вы меня услышали?
Вурдалак. Да.

Во время приостановки диалога я поинтересовался ФИО и должностью сотрудницы, сидевшей справа от ЖВВ. Она представилась, а в дальнейшем всегда со мной здоровалась в коридоре smile8) .

ЖВВ [вернулся по окончании телефонного разговора]. Уверяю Вас, что конкурс реальный. Описания вакансий будут разосланы начальникам отделов, секторов, смен и тем людям, которые сегодня задавали вопросы.
Вурдалак. Хорошо. Спасибо. А можно сделать рассылку всем андеррайтерам? Ведь не факт, что начальники перешлют эти описания подчинённым.
ЖВВ. Если у того или иного сотрудника возникнут вопросы, он их сможет задать своему непосредственному руководителю.
Вурдалак. Но ведь руководитель может начать расспрашивать подчинённого, почему тот хочет покинуть подразделение, в котором работает на данный момент.
ЖВВ. Нет, рассылка будет сделана только руководителям и тем андерайтерам, которые сегодня задавали вопросы.
Вурдалак. Понятно. А почему дозволено подать заявку только в одно подразделение на одну объявленную вакантной должность? Чтобы не удлинять время проведения отбора?
ЖВВ. Вы сами ответили на свой вопрос. Сегодня будет составлено и разослано описание вакансий.
Вурдалак. Хорошо, спасибо. А то ведь сегодня такая дата...
ЖВВ и ДИГ. Какая дата?

Дело было 30 января 2013 года, то есть ровно через 80 лет после назначения Адольфа Гитлера на пост рейхсканцлера. Но я не стал об этом говорить собеседникам, чтобы они окончательно в осадок не выпали, и как-то отшутился. В итоге сорокаминутные переговоры были завершены на позитивной ноте. Впечатлила чёткая субординация и распределение ролей. Уместна аналогия с избирательной комиссией: ЖВВ – решающий голос, ДИГ – совещательный голос, СОВ (именно так зовут третью участницу разговора со мной) – наблюдатель.

По окончании статусной беседы я вернулся на запросы. А в 20:37 мск (UTC + 4) тем адресатам, о которых говорил ЖВВ, пришло письмо с табличкой, содержащей описание основных функций всех 11 вакантных должностей в УПиКД smile:yes!!!: . Довольно странной была реакция некоторых соседей по запросной комнате: регулировщик «вспомогалки» недовольно заявил, будто я разослал свои эпистолы с целью попиариться, а не помочь коллегам (как будто одно другому мешает). Женщина, дорабатывающая последние месяцы до пенсии, пробурчала: «Теперь тебя туда не возьмут». А какая-то молодая грымза (не знаю ни ФИО, ни номера смены) вообще пролаяла что-то нечленораздельное. Но большинство подписчиков, с которыми обсуждалась данная ситуация, мои действия одобрили. Всё-таки правду говорит журнал «Гопорез-2»: “Грамотная предъява – первостепенная составляющая любого наездаsmile:wikigo: .

28. Цирк с конями и переодеваниями
Конкурс всё-таки проводился, и даже сроки его окончания отодвинули на месяц вперёд. Ясное дело, что в моей бритой голове не было мысли о смене ковыряния анкет от «физиков» на ковыряние анкет от «юриков», поэтому я подал заявку на вакансию менеджера направления «Стандарты андеррайтинга» нового Управления планирования и контроля деятельности обдираловки. Вот список основных функций:

Выполняет разработку/актуализацию общих политик/стандартов управления деятельностью андеррайтинга Банка.
Разрабатывает типовые планы внедрения новых продуктов/развёртывания в новых точках. Проводит анализ успешности реализации планов, на основании проведённого анализа формирует план мероприятий по устранению недостатков и инициирует внесение изменений в план.
Консультирует по стандартам деятельности андеррайтинга, организует консультативную поддержку подразделениям андеррайтинга, в том числе в Банках Группы.
Представляет и защищает позицию МЦА перед внутренними (руководителями подразделений) контрагентами по оперативным и методологическим вопросам в рамках своей компетенции.
Готовит проекты изменений во внутренние стандарты деятельности андеррайтинга при изменении политик Банка в отношении риск-аппетита, кредитного, операционного, рыночного рисков.
Проводит проверки соблюдения стандартов в части risk-taking и иной деятельности андеррайтинга.
Иные поручения руководства.


Сам ЖВВ провёл собеседование со мной. Он по чесноку сказал, что создаваемое управление будет очень крутым, а перед его работниками поставят небывало амбициозные задачи, поэтому поиск людей проводится не только внутри «зелёного слона», но и снаружи. В общем, уже в ходе собеседования мне стало понятно, что питать иллюзии по кадровому вопросу не следует и, скорее всего, в сообщество клерков УПиКД я не попаду. Так и вышло. Насколько мне известно, в него смогли перевестись не рядовые подписчики ЦАФЛ, а менеджеры, занимавшие должности от начальника смены и выше. Среди счастливчиков оказалась и упомянутая в 19 главе ЗОА, автор афоризма «СДЕЛАЙ БОЛЬШЕ, ЧТОБ СОСЕДА СОКРАТИЛИ!» Пострел везде поспел. По неподтверждённым данным сарафанного радио, эта женщина сказала примерно следующее: «Я предпочитаю свалить до того, как меня попросят». Она ведь не могла не понимать, что полномочия московских ковыряльщиков заявок в недалёком будущем передадут сотрудникам воронежского центра андеррайтинга; а начальник, оставшийся без подчинённых, попадает в группу «оптимизационного» риска. Хотя в коридорно-кухонных беседах эта хитрая тётя упорно отрицала перспективы смещения акцентов из столицы в регионы, мотивируя это тем, что якобы провинциальные анкетные цеха безнадёжно отстают от первопрестольных цехов и по скорости, и по качеству работы. Кстати, в ходе собеседования я даже поинтересовался у ЖВВ: не для того ли создают новое управление, чтобы предоставить возможность ряду менеджеров – прежде всего начальникам секторов – туда перевестись и тем самым избежать весьма вероятной «оптимизации»? ЖВВ ответил отрицательно, обосновав это тем, что на момент собеседования – 13 марта 2013 года – в УПиКД перешёл лишь один начсек. Ну так это было только начало – дальнейшие события подтвердили истинность моей версии. Забегая вперёд, напишу, что на финишной прямой, добравшись почти до самой верхушки «Кредитной фабрики», я услышал от АНЮ пафосное заявление: «Вы даже не представляете себе, насколько высок уровень нового управления и сотрудники какой квалификации туда требуются!» smile:fi: Под словом Вы он подразумевал не меня лично, а всё сообщество рядовых тружеников заявочного конвейера. Ну конечно, где уж нам со свиным-то рылом, да в калашный ряд! Правда, подловивший звёздочку менеджер всё-таки согласился с моей репликой о том, что на стороне не так просто найти человека, которого устроит соотношение предлагаемого размера жалования (ЖВВ во время собеседования сказал ориентироваться на 9-й грейд, хотя точную сумму не назвал) и нагрузки с учётом масштабов проектов. Отрадно, что чтение эйчар-дебилатуры высушило не все мозги АНЮ, этого вовсе не глупого клерка. Но печально, что ему не хватило мужества честно сообщить о том, что есть задумка разогнать большую часть столичных ковыряльщиков анкет, а их рукой водителей (пусть не всех, но хотя бы часть) пристроить в это самое Управление планирования и контроля деятельности.

Что касается отбора в подразделения андеррайтинга МСБ (малый и средний бизнес), СМП (субъекты малого предпринимательства) и «корпората», то многие коллеги по «физическому» анкетному конвейеру даже не захотели участвовать в конкурсе, поскольку их категорически не устраивала перспектива замены графика 1/1 на график 5/2. Ведь для умеющих ценить своё время людей не секрет, что классическая пятидневка с 9 до 18 часов – это ***** по определению. Исключение составляют случаи, когда при таком графике без напряга можно 1 – 2 раза в неделю уходить с работы пораньше с согласия руководства; однако таких добрых работо-и-зарплатодателей надо долго и упорно искать. Но всё же набралось несколько десятков желающих попробовать перейти в тот или иной среди перечисленных «нефизических» цехов «Кредитной фабрики». Коллеги, побывавшие на смотринах в управлениях обдираловки андеррайтинга МСБ, СМП и «корпората», рассказывали разное. Восторженных откликов я ни от кого из соискателей не слышал. Напротив, выяснилось, что без распальцовок, хамства и маразма не обошлось. Один из участников событий рассказал об очень характерном эпизоде. Рукой водитель одного из трёх вышеупомянутых подразделений провёл групповое собеседование одновременно с несколькими соискателями. Говорить с каждым по отдельности ему было не в масть, вот он и решил устроить кадровую групповуху, как это принято делать в БРС, ТКС, ХКФ и других люмпен-банках в отношении студентов и выпускников, претендующих на стартовые позиции продажников кредитов с конскими процентами. Стандартная эйчаровская распальцовка из серии: «Вас тут много – я один», «Продайте себя», «Убедите меня в том, что я должен вас купить» – и прочая корпоративно-сектантская мутота пиндостанского розлива smile:puke: . Собрал начальник людей, желающих попробовать свои силы в возглавляемом им подразделении, и стал втирать что-то типа: «Вы даже не представляете себе, насколько высок уровень этого управления и сотрудники какой квалификации туда требуются!» [почти то же самое я услышал чуть позже от кое-кого другого]. Ну только что лохом их не обозвал. Но это ещё не всё. В тот момент, когда этот шеф спросил соискателей: «А почему вы хотите покинуть центр андеррайтинга физических лиц? Что вас в нём не устраивает?» – в кабинет зашла БУ? (самая быстрая ковыряльщица анкет за всю историю «Кредитной фабрики» – см. главу 24), начальница того самого отдела, сотрудники которого проходили собеседование. Как оказалось, она явилась не только с целью погреть уши, но и чтобы навести порядок в клерковских рядах. Окинув взглядом подчинённых, она спросила одного из них: «А почему ты без галстука?»

По итогам опейсанной свистопляски с элементами БДСМ какое-то количество подписчиков таки перешло в одно из подразделений «нефизического» андеррайтинга. Насколько мне известно, петрушка с отбором для кого-то из них длилась несколько месяцев. Уж не знаю, есть ли среди перешедших люди, которые счастливы результатом обмена шила на мыло.

29. Не всё коту Масленица – настал и Великий Пост
В середине февраля ЗСИ сообщил мне, что теперь, согласно новому решению руководства, то есть стаканисток ДИГ и ММВ, я буду рассматривать заявки не раз в месяц, а раз в неделю. Дескать, изменения инструкций и регламентов выходят в свет довольно часто, а потому в случае длительного отсутствия в заявочном цеху я буду терять навыки ковыряния анкет, что ни разу не кошерно.

В середине марта 2013 года, по окончании двухнедельного отпуска, я узнал от ЗСИ, что период моего пребывания на запросах завершён – отныне я возвращаюсь на заявочный конвейер навсегда. Исполняющий обязанности начальника смены твердил заученный текст, что меня принимали в штат Сбербанка в качестве старшего андеррайтера, а не запросника, а потому я обязан ковырять анкеты. Дело было как раз на Масленой неделе – без метафизики тут по-любому не обошлось. Хорошо, что в конце декабря 2012 года я не согласился на понижение должности и оклада в обмен на постоянную работу во «вспомогалке» (см. главу 22). Иначе по-любому произошёл бы кидок, и в том же марте 2013 года тот же ЗСИ стал бы катать ту же вату на ту же тему, что андеррайтер – теперь уже не старший, а простой – должен рассматривать заявки. Мне бы, тёртому калачу, вкурить, что это начало конца и что финал основанного мною клерковского шоу «Затролль рукой водителей на публике!» не за горами. Но я подумал, что это лишь временное ухудшение положения; не почуял, что дело пахнет керосином, а продолжил фриковать и троллить на расслабоне, следуя варианту А3 (см. главу 31 декабрьского тома). Фраернулся я очень крепко – что уж Грефа таить? – и заплатил за это сполна smile:painful: . Но об этом я поведаю в третьем томе своей сберовской саги. По-прежнему в силе просьба к тем пользователям, которые в курсе дальнейших событий, не раскрывать карты раньше времени.

30. Смотрите в следующей серии
Ну вот, уважаемые читатели, вы и добрались до конца второго свитка моего пейсания о «зелёном слоне». Как видите, позитив в нём явно превалирует над негативом. Именно поэтому для текста в первоначальной редакции я выбрал положительную оценку. Как было сказано в предисловии ко второму изданию, для новой редакции целесообразен статус «не голосовал», поскольку будет нелогичным повторное проставление оценки тому же, хотя и немного откорректированному повествованию. На том и порешим.

Читайте в третьем томе:
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал ©
Пособие для начинающих ЗОГоведов
Пацан к успеху шёл, но не фартануло, не дошёл ©
«Слышь, малой! Присядь на корты, базар есть» ©
«Обули меня, дед, на семь червонцев!» ©
Пошёл за батоном – пришёл со смартфоном ©
Пальцуй, но фильтруй! ©
Начальник, выпей яду!

Очень постараюсь выпустить его в свет как можно скорее. Знаю, уважаемые читатели, ваше ожидание затянулось, и потому прошу меня понять и простить: мой перфекционизм требует тщательной шлифовки каждого фрагмента каждого пейсания, а это занимает много времени. С другой стороны, главы 13, 14, 16, 19, 26 и 28 предлагаемого вашему вниманию текста в ходе переработки были дополнены рядом информативных фактов, что позволило частично укоротить третий свиток сберовской саги, который на данный момент находится в типографии. Обещать не стану, но искренне надеюсь на то, что до конца 2015 года смогу завершить свою клерковскую эпопею о работе бритоголового фрика на заявочном конвейере «зелёного слона». Я приложу все усилия ради того, чтобы ваше терпение было достойно вознаграждено. А пока наслаждайтесь данным текстом и штудируйте «Гопорез»самый дерзкий журнал для ровных пацанов с чувством юмора. Особое внимание советую уделить переводчику с пацанского «Толмач района» smile:vnature: smile:rofl: . До скорых встреч!
Вурдалакбывший сотрудник
14.09.2015 18:45
4 комментария
Если вы хотите подписаться на комментарии к этому отзыву, вам нужно войти на сайт или зарегистрироваться
Lynette
14.03.2016 19:09
Очень хочется пошутить про синдром вахтера при прочтении опусов автора. Или про д'Артаньяна. Встает один вопрос - почему вся эта энергия еще не в полезном русле?
Вурдалак
Автор отзыва
20.03.2016 19:14
Цитата
"Встает один вопрос - почему вся эта энергия еще не в полезном русле?"

Излюбленный приём софистов — задавать вопрос (подчёркнут), содержащий ложное утверждение (выделено жирным шрифтом). Приёмы такого рода впечатляют только логически неподготовленных людей. Короче, мимо. Пейсательство (пусть даже в качестве хобби) — чем не полезное русло?

Изменено: Вурдалак - 20.03.2016 19:14
RiseOfAparteid
18.08.2016 20:54
Шалом,Вудя.
Скажи,как долго осталось ждать 3-й топ сберовской саги?
Прочёл оба несколько раз, переизданием в том числе.Убил около недели чистого времени ( с перерывами на работу), также вдохновился твоими рассказами о банке МДМ.Очень жду третий том.
Огромное спасибо за твоё творчество, оно очень сильно скрашивает скучные рабочие будни smile:D
Lynette
01.12.2016 14:44
Излюбленный прием демагогов - не отвечать на поставленный вопрос, обращаясь к критике личности вопрошающего. Но отвечать и не стоило, конечно. Вопрос был риторический. Сразу ясно, что никакой пользы с сего "уникального авторского" опыта нет и не будет.
Комментарии и отзывы могут оставлять только зарегистрированные пользователи.
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь.