Алё, вас плохо слышно: Разбор сказочных скриптов взыскания, посмеемся.

Коллеги, приветствую! Мы уже детально разбирали, как ломать стандартные телефонные методички финансовых структур. Но что происходит, когда взыскатели сталкиваются с железобетонным юридическим отпором, а их заезженный скрипт «до 24 по Москве» разбивается вдребезги?

Правильно, у них включается режим безумной креативности. Анализ Народного рейтинга и профильных форумов показывает: в попытках обойти закон и выбить из человека хоть какую-то копейку телефонные операторы устраивают шоу, достойные Голливуда.

Мы все прекрасно понимаем: долги надо отдавать, закон есть закон, а у сотрудников банков — суровая работа и жесткие планы. Всё это ясно. Но иногда их телефонный прессинг доходит до такого звенящего, хрустального абсурда, что сдерживать хохот в трубку становится просто физически невозможно. Давайте сегодня отбросим серьезность и посмеемся вместе.

Сегодня в рубрике «Разбор полётов» — топ-6 самых из ряда вон выходящих и абсурдных историй из сети, от которых в комментариях люди буквально падают со смеху.

История №1. Спектакль «Звонок из дежурной части»

Когда стандартные пугалки про «выездные группы» не работают, взыскатели примеряют на себя роли актеров больших и малых театров.

• Сценарий: Заемщику звонит суровый мужской голос, представляется «капитаном полиции Петровым» и заявляет, что на него заведено дело о мошенничестве. Чтобы придать спектаклю реалистичности, на задний фон операторы накладывают скачанные из интернета аудиоэффекты: завывание сирен, треск раций, топот сапог по коридору и крики: «Дежурный, принимай задержанного!».
• Как их обломали: Опытные должники этот цирк раскусывают на раз-два. Один пользователь в ответ на грозный шум рации спокойно заметил в трубку: «Товарищ капитан, у вас сирена американская воет, а рация издает звуки из компьютерной игры Counter-Strike. Вы там в Нью-Йорке на УАЗике за мной едете?». Оператор на том конце подавился скриптом, грязно выругался и бросил трубку. Игра за «честь мундира» не удалась.

История №2. Психологическая атака «Пожалейте мальчика»

Когда тактика «грозного терминатора» терпит полный крах, методичка велит операторам резко менять маску и давить на самое святое — русскую жалость.

• Сценарий: Оператор мгновенно бросает стальной тон, начинает жалобно шмыгать носом в микрофон и переходит на откровенное нытьё: «Ну пожалуйста, внесите сегодня хоть 200–500 рублей! Меня супервайзер из-за вас премии лишит, у меня кошка рожает, жена пилит, жрать нечего, меня завтра уволят!».
• Как их обломали: Расчет на то, что должнику станет стыдно и он побежит спасать чужую премию. Но на форумах давно выработали идеальное противоядие от этого нытья. Заемщики отвечают зеркально: «Милый мой, у самой дома три кота голодают, и пристав по исполнительному производству половину зарплаты забирает. Давай я тебе лучше сама сушек к чаю пришлю в ваш колл-центр, скидывай адрес!». Обычно после этого оператор мгновенно забывает про жалость, переходит на ультразвук и отключается.

История №3. Битва за чужую микроволновку (Ошибка на миллион)

Иногда автоматика банков дает жесткий сбой, и под лавину телефонного прессинга попадает абсолютно посторонний человек, чей номер случайно оказался в базе.

• Сценарий: На форуме описывали случай, когда мужчине три недели подряд доказывали, что он — «скрывающаяся от следствия Зульфия». Оператор орал, перекрикивал любые аргументы и на бешеной скорости, боясь пропустить хоть слово, тараторил скрипт: «Зульфия, не паясничайте! Мы знаем, что это вы! Во сколько вы лично оцениваете свой телевизор и микроволновку? Мы приедем совместно с приставом и всё опишем!».
• Как их обломали: Мужчина устал доказывать, что он не Зульфия, включил ледяной тон и ответил: «Ладно, записывай, чудо в наушниках. Холодильник — три тысячи, телевизор — пять, а еще у меня в подвале три тонны контрабанды и пулемет. Заезжайте описывать, адрес дежурной части ФСБ такой-то». На том конце наступила гробовая тишина, скрипт завис, и номер из базы стерли навсегда. 

История №4. Сеанс экзорцизма для Альфа-оператора

Один должник устал слушать заклинивший пулеметный скрипт про «взяли — отдайте» и «срок до 24 по Москве».

• Сценарий: Как только подключился живой оператор и начал грозно кричать, парень врубил на компьютере через колонки профессиональную аудиозапись православного холла с завываниями и чтением молитв на латыни, а сам замогильным голосом начал читать в трубку «Отче наш».
• Как их обломали: Оператор по инструкции не имел права вешать трубку первым и обязан был «додавить» вопросы про имущество. В итоге бедный взыскатель три минуты пытался перекричать латынь, тараторя: «Во сколько вы оцениваете свой холодильник?! Сын мой... то есть, должник, ответьте на вопрос!». В конце оператор не выдержал, закричал: «Господи, да ну вас нафиг!» — и в ужасе бросил трубку. Кнопка «Конфликт» в системе была нажата с особым трепетом.

История №5. Международный шпионаж из-за микроволновки

Банки очень любят пугать пенсионеров «запретом на выезд за границу», даже если у человека долг 15 тысяч рублей, а загранпаспорта он в глаза не видел.

• Сценарий: Звонит грозная дама из взыскания и начинает пулеметом расстреливать скрипт: «Ваше дело передано в спецотдел! Мы блокируем вам выезд из страны, вы больше никогда не увидите Париж и Милан, если до полудня не внесете платеж!».
• Как их обломали: На том конце провода сидел дедушка-пенсионер из глухой сибирской деревни. Он внимательно выслушал этот крик души, вздохнул и ответил: «Дочка, я из своей деревни Малые Укалы за последние сорок лет выезжал только два раза — в районную поликлинику за каплями для глаз. Если вы закроете мне выезд в ваш Париж, я, конечно, погорюю, но картошку копать всё равно пойду. Передавай привет Милану!». Операторша на секунду зависла, шумно сопнула носом и отключилась. Вопрос чести банка был разбит сибирской картошкой.

История №6. «Алло, это автосалон?» (Смена ролей)

Этот метод троллинга популярен у людей с железными нервами. Вместо того чтобы оправдываться, они полностью меняют контекст звонка.

• Сценарий: Звонит взыскатель, представляется по форме и строго спрашивает: «Иван Иванович, почему игнорируем требования банка?"
• Как их обломали: Иван Иванович невозмутимо отвечает: «Здравствуйте! Отличный выбор! Вы звоните в автосалон "Премиум-Авто". Вы по поводу покупки подержанной Лады Гранты? Машина в идеальном состоянии, не бита, не крашена, один хозяин. Оформляем в кредит под 40% годовых?». Оператор пытается перебить: «Какой автосалон?! У вас просрочка!». Но должника уже не остановить, он строго по воображаемому скрипту автодилера тараторит: «Молодой человек, не упускайте шанс! В комплекте идет освежитель воздуха "Елочка". Брать будете? Какую сумму готовы внести в качестве залога прямо сейчас, до 24 по Москве?». Оператор понял, что его бьют его же оружием, обиженно буркнул: «Псих какой-то» — и нажал отбой.

Мораль истории: Помните: из трубки телефона рука не вылезет. Наглость, крики и нелепые театральные постановки — это лишь показатель того, что законными методами банк сделать с вами ничего не может, особенно если пристав уже забирает свои 50%. Включайте здоровую иронию, не бойтесь их пугалок и помните, что вы хозяева своего телефона.

Коллеги, а вы сталкивались с такими «актерами» из отделов взыскания? Какие самые дикие сказки они вам рассказывали, пытаясь перекричать в трубку? Давайте устроим жаркую дискуссию в комментариях! 👇