Любопытство не порок?
Проблема: чересчур любопытная подруга выпытывает у вас, сколько стоят ваша машина, одежда или дом, но вы справедливо полагаете, что это ее совершенно не касается.
Решение: если кто-либо проявляет излишнее любопытство, то вы вовсе не обязаны это любопытство удовлетворять, утверждает Лори Пан, эксперт по вопросам личных взаимоотношений из Нью-Йорка. «Если бы подруга начала выяснять, как вы предпочитаете заниматься сексом, вы бы сочли себя обязанной ей ответить? Вряд ли», — говорит Пан.
В следующий раз, рекомендует эксперт, когда подруга спросит о том, сколько стоила ваша новая кожаная сумка, стоит ответить ей: «Я взяла себе за правило не озвучивать цифры относительно своего заработка или своих трат. Ничего личного, просто мне легче не обсуждать свои финансы с друзьями».
Или вот такой совет от писательницы Анны Пост (сама она называет это «деликатно сменить тему»): «Если ваши друзья спрашивают, сколько вы заплатили за ваш новый дом, просто ответьте, что немного переплатили, конечно, но все равно счастливы своим приобретением. А потом предложите друзьям экскурсию по вашему новому жилищу. Таким образом, вы тактично даете понять, что вопрос обсуждению не подлежит».
В ресторане
Проблема: в ресторане принесли общий счет. Все ели стейки, но вы обошлись только салатом.
Решение: в случае если разница в расходах не столь уж велика, то счет лучше оплатить наравне со всеми. Однако если вы ограничились простым домашним вином, когда остальные наслаждались выпивкой по 100 долларов за бутылку, то лучше сказать прямо: «Мы платим за свою еду и напитки по отдельности, не так ли?» Не стоит стесняться, и вопросы нужно задавать прямо. Кроме того, можно попросить официанта принести вам отдельный счет. Однако если отдельного счета нет, то можно просто предложить: «По моим подсчетам, 30 долларов хватит, чтобы заплатить за мое вино, еду и чаевые. Давайте я заплачу, а вы поделите остальное?» Подтекст тут ясен («Я должен заплатить меньше»), но при этом здесь нет никакой попытки вступить в противоречие с остальными.
Благотворительность
Проблема: вы активно участвуете в благотворительности и жертвуете средства сразу нескольким организациям. Как часто можно просить родных и знакомых о финансовой поддержке?
Решение: если вы, к примеру, просите средства у дальних родственников, то можно раз в год напрямую попросить их участия, рекомендует Элисон Блантер, старший советник по развитию благотворительной организации по борьбе с раком груди Susan G. Komen for the Cure. «Но не переусердствуйте, закидывая их посланиями — разве что ваши родные сами сказали, что вы можете писать им часто». Что касается более близких членов семьи и друзей, то к ним можно обратиться за помощью
Стоит помнить и о том, что наилучших результатов можно добиться адресными просьбами, а не массовыми рассылками — да и дружеские отношения лучше поддерживать подобным образом. «Если речь идет о благотворительной поддержке симфонического концерта — пишите друзьям, любящим искусство. Но вашей тетушке — страстной собачнице лучше написать, когда вы будете собирать средства на приют для животных», — советует писательница Кэролин Тайгер.
Дружеский долг
Проблема: вы одолжили подруге немаленькую сумму, а она, задержав один-два платежа, вдруг приходит к вам на встречу с новенькой дорогой сумочкой. Стоит ли промолчать в данной ситуации?
Решение: молчать не стоит, но и с преждевременными выводами торопиться не надо. В конце концов подруга могла получить сумочку в подарок или получить прибавку к зарплате и уже быть в полной готовности расплатиться с вами. Конечно, в подобной ситуации велико искушение рассердиться и высказать подруге все, что вы о ней думаете, — но гораздо разумнее просто поведать ей о своих сомнениях. «Меня это беспокоит, и я не хочу, чтобы это испортило нашу дружбу. Ты не выплатила мне вовремя часть долга, а теперь у тебя есть сумочка за 300 долларов. Что происходит? Мы можем это обсудить?» — такие вопросы рекомендует задать американский финансовый гуру Дэвид Рэмзи.
Скорее всего, это убедит подругу вернуть вам долг. А если нет — ну что ж, вам преподали дорогой урок: не давайте друзьям взаймы. «Лучше относитесь к отданным деньгам как к подарку другу и не рассчитывайте их вернуть. Так будет гораздо легче воспринимать эту ситуацию», — добавляет Рэмзи.
Но если вам все-таки захочется вновь выступить в роли банка для своих друзей, то проще всего отнестись к этому как к обычной финансовой трансакции и взять с них долговую расписку, где будут описаны условия и сроки возврата долга.
Добрый совет денег стоит
Проблема: ваша знакомая — бухгалтер, адвокат, дизайн по интерьерам, и вам нужен ее совет. Должны ли вы за него заплатить?
Решение: Да, должны. «Многие люди думают, что их друзья-профессионалы работают из любви к своему делу, а деньги — это просто приятное дополнение к работе. И поэтому считают вполне допустимым спросить бесплатного совета», — говорит дизайнер по интерьерам Нэнси Барсотти. Но это не так. Обращаясь за советом к другу-профессионалу, обязательно подразумевайте, что вы за этот совет заплатите, даже если друг влюблен в свою работу.
«Если ваша подруга не спрашивает об оплате своих услуг, задайте вопрос сами. Примерный вариант вопроса: «Как мы организуем деловую сторону этого вопроса? Будем ли мы подписывать деловое соглашение и сколько ты возьмешь за свою работу?» — предлагает Барсотти. В этом случае оплата будет делом само собой разумеющимся. Если же подруга помогает вам бесплатно, то деликатный способ ее отблагодарить — подарочный сертификат в ее любимый ресторан или приглашение на обед у вас дома.
В общий котел
Проблема: родители одноклассников ваших детей хотят подарить дорогой презент классному руководителю, но вы не хотите сильно тратиться. Возразить или заплатить?
Решение: Если роскошный подарок уже куплен и вам сообщают о его стоимости постфактум, то, как советует писатель Робин Спицман, вы можете сказать следующее: «Спасибо, что позаботились об этом, но мы уже решили купить другой подарок, поэтому в эту покупку мы вложиться уже не сможем». А потом пойти и купить что-нибудь исходя из ваших возможностей.
Если же подарок все еще обсуждается, разошлите другим родителям письмо с вашим собственным предложением — к примеру, это может быть какой-нибудь подарочный сертификат в дополнение к основному презенту. Если все согласятся с вашим предложением, то и купить его должны вы сами.
Как не быть «бедным родственником»
Проблема: ваши друзья зарабатывают много больше вас, и когда вы пытаетесь заплатить за себя в ресторане, они пресекают все ваши попытки это сделать. Вы чувствуете себя облагодетельствованным. Как выйти с достоинством из этой ситуации?
Решение: «Позвольте другим быть щедрыми и найдите способ выразить свою благодарность иными, не столь затратными способами», — говорит колумнист газеты Chicago Tribune Эми Дикинсон. Если у человека есть деньги, то у него может возникнуть естественное желание разделить свое благосостояние с друзьями. За это стоит сказать «спасибо». Отблагодарить друга за щедрость можно, подарив ему, к примеру, испеченный вами домашний пирог.
«И не стесняйтесь приглашать ваших богатых друзей в недорогие заведения — настоящие друзья всегда рады провести время вместе, и деньги тут не самое главное», — добавляет Дикинсон.
Как взять свои обязательства обратно
Проблема: вы договорились с друзьями выбраться куда-нибудь на выходные, но оказалось, что поездка выходит за рамки вашего бюджета.
Решение: каждый раз, планируя совместное мероприятие с друзьями, задавайте наводящие вопросы. Писатель Чарльз Парди рекомендует фразы вроде «Я не могу позволить себе место бизнес-класса в самолете» или «Мы можем забронировать номер в гостинице подешевле?». Если же ваш друг уже забронировал дорогую гостиницу, не посоветовавшись с вами, прямо говорите, что вас это не устраивает. Откровенно скажите, что вы подсчитали предполагаемый бюджет поездки и не можете себе этого позволить, и оплатите свою часть комиссии за отказ от брони. «Это все равно обойдется дешевле, чем оплата тура, который вы не сможете потянуть», — замечает Парди.
Что делать, если друг предложит вам оплатить вашу часть поездки? «Не соглашайтесь. После подобных случаев бывшие друзья иногда требуют деньги через суд», — предостерегает эксперт.
Как разговаривать с друзьями, которым все время не хватает денег
Проблема: подруга плачется вам о своем безденежье, а потом тратит деньги направо и налево. Как поступить?
Решение: кто ваша подруга — отпетый шопоголик или она просто любит пожаловаться? Самое время это выяснить. «Скажите что-нибудь вроде: «На прошлой неделе ты говорила, что сидишь на мели, но потом ты купила эти дизайнерские туфли. Я волнуюсь за тебя. У тебя проблемы с отношением к деньгам? Если так, давай посоветуемся со специалистом по личному бюджету или почитаем книги на эту тему», — подсказывает писательница Джоди Смит.
Вместе с тем не стоит чересчур проникаться проблемами подруги и одалживать у нее деньги. Помните: часто те, у кого все в порядке с деньгами, жалуются на трудности точно так же, как худощавые люди жалуются, что ужасно растолстели, если им доведется съесть пирожное. «Если вы поймете, чего на самом деле хочет подруга, и выразите ей свое беспокойство, она может начать более разумно относиться к деньгам и перестанет жаловаться», — добавляет Дикинсон.
«Сколько это стоит?»
Проблема: подруга заметила вашу новую кофточку и начала расспросы: «Где ты купила такую прелесть? Мне так нравится!» А вам не хочется признаваться, что вы купили обновку на распродаже в недорогом магазине.
Решение: ничего зазорного в стремлении сэкономить нет, но вместе с тем вы не обязаны признаваться, что потратили на одежду смешные деньги, говорит телеведущая Клинтон Келли. Вполне подойдет вариант ответа: «А, эта старенькая кофточка? Да не помню уже». Если же обновка выглядит с иголочки, можно сказать что-нибудь в духе: «Я так много ходила по магазинам в тот день, что даже уже и не припомню».
Не забывайте, что вряд ли подруга хочет выпытать у вас, сколько вы потратили — скорее всего, она подразумевает: «Шикарно выглядишь! Я тоже так хочу!» В общем, рассматривайте это как комплимент. А можно и слукавить: «Я купила это в бутике в Чикаго, но недавно видела почти такие же кофточки на распродажах в сетевых магазинах».
Собираем на подарки
Проблема: вы собираете деньги на общий подарок, но друзья или коллеги, которые обещали внести свою долю, не торопятся свои обещания выполнять. Что делать?
Решение: сделайте рассылку по электронной почте с напоминанием и укажите дату, до которой вам должны принести деньги, рекомендует Сюзан Хекли, менеджер одной из программ Гарвардского университета. «Если и это письмо не достигнет своей цели, то можно сделать повторную рассылку, просто указав в письме имена тех, кто уже заплатил — скорее всего, такое напоминание окажется действенным», — советует Хекли.
Можно и поговорить с одним-двумя должниками лично: в конце концов, у них могут быть финансовые проблемы или они попросту забыли о подарке. В этом случае пойдите на компромисс и дайте им возможность заплатить столько, сколько они могут. Осторожно, не раскрывая чужих секретов, расспросите других участников, могут ли они добавить денег, если на покупку все-таки не хватает.
Перевела Наталья ЧЕРКАШИНА, Banki.ru
