Наверное, мало найдется людей, ни разу не слышавших о том, что сравнивать себя нужно только с собой вчерашним. Но мы все равно поглядываем, как живут другие люди. И нередко сравнение себя с ними может разочаровать — как бы ни был успешен человек, всегда найдется кто-то, кто покажется ему более успешным.
И в этом нет ничего плохого, пока это не угрожает самооценке, психоэмоциональному состоянию, личному счастью и финансам.
Почему мы сравниваем свой уровень жизни с чужим
Еще из школьной программы многие помнят, что человек — существо социальное. Наше сознание возникает и развивается только в совместной деятельности и общении с другими людьми, поэтому нам важно быть встроенными в общество. Сравнение себя с другими помогает сформировать представления о себе и окружающих, определить сходства и различия, в конце концов, найти свое место в социуме.
«Полезным наблюдение за чужой жизнью становится тогда, когда помогает нам повышать уровень собственной жизни. Мы можем учиться у других людей, вдохновляться их примером, получать дополнительную мотивацию действовать, ставить новые цели. Не всегда же нам хватает собственной внутренней мотивации на что-то. Такая внешняя мотивация — это тоже ресурс», — говорит клинический психолог, гештальт-терапевт Екатерина Тумасова.
Представим себе обычного парня Сашу, который работает менеджером среднего звена, ведет сидячий образ жизни и последний раз занимался спортом на уроках физкультуры в школе. Саша, конечно, знает, что спорт полезен для здоровья, а хорошая физическая форма очень помогает устраивать личную жизнь, но как-то все не до того.
Однажды он увидел в соцсетях, что его коллега Паша не просто дошел до спортзала, но и начал хвастаться успехами, получая лайки, внимание девушек и прочее социальное одобрение. Саша видит этот эффект, вдохновляется примером коллеги и вспоминает про свой абонемент в фитнес-клуб, купленный по новогодней акции в порыве начать в январе новую жизнь, и идет наконец заниматься. Как минимум теперь он улучшит свое самочувствие и качество жизни.
Стал бы он заниматься спортом, если бы не сравнивал себя с другими? Вполне вероятно! Но сравнение так или иначе помогло ему сделать шаг навстречу своему здоровью.
Однако не всегда сравнение может оказаться вдохновляющим или побуждающим к действию. Особенно, если говорить не о какой-то одной детали вроде спорта, а об уровне жизни в целом. Этот всеобъемлющий показатель может говорить не только о доходах или успехе человека, но и о его личности, ценностях и приоритетах. Не удивительно, что именно он часто привлекает наше внимание.
Чем опасен фокус на чужом уровне жизни
Если мы постоянно сравниваем себя с другими, то рано или поздно наткнемся на человека, которому проиграем в своих глазах. Конечно, каждый из нас хочет жить лучше и старается делать маленькие шаги. Но когда мы понимаем, что до желаемого уровня жизни еще шагать и шагать, сложно не испытывать разочарование и зависть.
«Зависть возникает, когда один человек сравнивает себя с другим и находит, что тот намного превосходит его в определенных областях. Зависть может быть связана даже не с большими суммами денег, а с денежными привычками или свободным поведением другого человека относительно денег, и способами их получения. С тем поведением, которое хотели бы развить, но так и не решаетесь», — говорит бизнес-психолог, основатель Центра бизнес-психологии и деловых взаимодействий Mind Practice Лиза Майер.
Предположим, наш Саша общается не только со своим спортивным коллегой Пашей, но и с бывшим одноклассником Мишей. Миша отучился на айтишника, работает на удаленке, летает зимовать на Бали, выкладывает фото с красивыми девушками и меняет дорогие гаджеты. Саша тоже хотел бы зимовать на Бали в компании красоток, но пока он может себе позволить только пару недель на курорте и ездит в отпуск в одиночестве. Еще недавно его это вполне устраивало, но теперь он смотрит на бывшего одноклассника и чувствует себя неудачником.
«Допустим, что красивая картинка в соцсетях правда (хотя всем известны случаи, когда это не так), попробуйте проанализировать: какую цену мне нужно заплатить, чтобы иметь то же самое? Есть ли у меня такой уровень энергии, столько времени, поддержки финансовой, психологической? Что я могу и готов изменить в своей жизни, чтобы получить это?» — советует Екатерина Тумасова.
Саша понимает, что его работа не сможет обеспечить ему уровень жизни, о котором он мечтает, и решает тоже выучиться на айтишника. Вкладываться в свое образование — хорошая идея, однако Саша не учитывает, что на учебу нужны не только деньги, но еще и время, которое нужно как-то выкроить из своего плотного менеджерского графика. Через несколько месяцев он понимает, что не справляется с нагрузкой и вынужден бросить учебу, на которую уже потратил круглую сумму. Этого можно было бы избежать, если бы он вовремя задал себе правильные вопросы.
Пример Саши показывает, как сравнение своего уровня жизни с чужим может приводить к финансовым ошибкам, если это сравнение недостаточно отрефлексировать. Зависть мешает нам принимать взвешенные решения, и вот уже желание купить гаджет последней модели побеждает здравый смысл, который говорил, что нужно вылечить зубы.
Как перестать сравнивать свой уровень жизни с чужим
К сожалению, нельзя просто так взять и запретить себе привычку сравнивать себя с другими. Как объясняет Тумасова, это сравнение неизбежно — так устроено наше восприятие. Но зависть не обязательно должна быть закономерным последствием сравнения — она возникает лишь там, где мы чувствуем себя неуверенно.
«Дети замечают благополучные отношения своих друзей с родителями, бездетные пары могут испытывать боль при взгляде на детскую площадку. Чем больше болит внутри, тем больше замечается конкретная тема другой жизни. Зависть скорее проявляется не к уровню жизни другого вообще, а к отдельным сферам — деньгам, здоровью, отношениям, успехам и так далее. Также известно, что чем выше уровень амбиций, тщеславия, враждебности, тем зависть сильнее», — говорит психолог.
Познакомимся с Мариной — многодетной мамой и парикмахером. Дела идут неплохо, она хороший мастер, клиентов у нее достаточно, но перед глазами всегда стоит пример подруги, которая достигла большего. Алена когда-то делала ноготочки в соседнем кабинете, а теперь владеет собственной сетью салонов красоты, живет в новостройке в хорошем районе и приезжает в гости с дорогими подарками. Марине неловко отказываться, но каждый раз она думает, во сколько ей обойдется встречный презент, и заранее огорчается.
Обращая внимание на чужой уровень жизни, мы редко задумываемся о том, насколько схожи наши ценности с ценностями этого человека. Завидуя деньгам или успеху, которыми обусловлен уровень жизни, мы не замечаем, что у человека могут быть пробелы в сферах, которые важны для нас, но совершенно не важны для него.
Марина искренне рада за подругу, но чувствует себя так, будто не соответствует ей и стыдится того, что не смогла стать такой же успешной. Если бы Марина заглянула в себя, то поняла бы, что на самом деле она всегда мечтала о большой дружной семье и ни за что не променяет свою жизнь на успех Алены, которая легко оставляет единственную дочь с бабушками, уезжая на двухнедельное обучение в другой город. Само осознание того, что жизнь успешной подруги ей бы не подошла, значительно снизило бы внутреннее напряжение. А если бы она нашла в себе силы признаться, что не может отвечать на дорогие подарки столь же дорогими, то подруга бы наверняка поняла, а Марина сохранила семейный бюджет.
«Если бы вы знали, как быстро люди забывают мертвых, вы бы перестали жить для того, чтобы производить впечатление на тех, кто ваших ценностей не разделяет, будь то коллеги, соседи или даже старые школьные приятели. Понимание того, что именно ценно для вас, также поможет выстроить здоровое окружение, способствующее вашему личностному и финансовому росту», — отмечает Лиза Майер.
Екатерина Тумасова говорит, что важно иметь по жизни фокус на себе и своих целях, и если есть проблема с пониманием своих желаний, то поможет только одно — пробовать и исследовать себя.
«Помню, как этой зимой увидела пост девушки, которая писала о своих мыслях после посещения «Щелкунчика». Главное чувство, которое она отмечала, — это разочарование. Дело было не в том, что спектакль был недостаточно хорош, а в осознании разрыва между идеями — “посетить спектакль ради спектакля” и “побывать на элитном светском мероприятии”. Закономерный вопрос: “Где мои настоящие желания, а где я — как все?” В этом есть большая рефлексия и смелость проживать свою жизнь, не навязанную сегодняшними стандартами», — приводит пример Тумасова.
«Как понять, чего я хочу на самом деле?»
Психологи твердят, что ключом к счастью будет умение слышать себя и свои истинные желания. Но как разобраться в своих желаниях, если с одной стороны на нас давят маркетологи, с другой — культ успеха в социальных сетях, в голове прочно засел образ успешного сына маминой подруги, а бывшие только и ждут повода обсудить, как плохи твои дела?
«Переживания после встречи с бывшим, выстраивания границ с окружающими — это глобальные проблемы, простые советы “не обращай внимания, забудь, сконцентрируйся на себе” тут не работают. Идите в психотерапию, это качественно меняет жизнь и самоощущение, это полезно и в том случае, если зависть съедает изнутри, не дает нормально жить», — говорит Тумасова.
Она советует начать познавать себя с самых простых вопросов, которые можно задавать себе в любой ситуации:
- «Я действительно этого хочу?»
- «А зачем мне это?»
- «Вот я это получил, попробовал — как мне от этого?»
И, может быть, осознанный выбор между капучино, матчей и черным чаем — начало дороги к себе настоящему.
Как перестать сравнивать свой уровень жизни с чужим: советы от бизнес-психолога Лизы Майер
Задайте себе простой вопрос: «Что бы я сделал со своей жизнью, если бы мне не нужно было никого впечатлять?» Знание того, что для вас важно и чего вы хотите получать от жизни, поможет вам построить свою жизнь вокруг этих вещей.
Следуйте за своими ценностями. Какой бы критерий вы ни выбрали для измерения своего успеха, он должен быть связан с вашими личными ценностями, с теми аспектами жизни, которые наиболее важны для вас.
Избегайте попыток «не отставать» или «превзойти». Старайтесь жить в рамках своего бюджета и тратить деньги на вещи, которые вы считаете необходимыми. Не стремясь произвести впечатление, чтобы получить одобрение других.
Еще по теме:
