Я с тобой не разговариваю: Почему молчание стало наказанием и чем оно опасно

Строгая мама или папа, грозно говорящие: «Вот вернусь домой, я с тобой поговорю!». Тот же родитель, уже дома, но вместо громкого разговора он демонстративно молчит. Любимое наказание — я с тобой не разговариваю.

Использование молчания как оружия в близких отношениях.Что на самом деле значит это наказание?

Со стороны может показаться, что игнор — это мирный, бесконфликтный способ выразить недовольство. Ну и хорошо, посидит в тишине, подумает о своем поведении, — рассуждают те, кто его применяет. Но на деле это не наказание, а эмоциональная манипуляция, которая в психологии называется «социальная изоляция» или «эмоциональный игнор».

Для ребенка (да и для взрослого человека в паре) это выглядит так:

Внезапный разрыв эмоциональной связи. Еще вчера тебя любили, с тобой общались, а сегодня ты — пустое место.

Непонятные правила игры. Часто ребенок не понимает, за что именно его наказали и как долго это продлится.

Конфликт не разрешается, а замораживается.

Посыл: «Ты не достоин моего внимания». Это самое разрушительное. Любовь и общение становятся условными:  вести себя хорошо — получай любовь, провинился — лишаешься ее.

Почему это так популярно?

Наследие прошлых поколений. Многим родителям просто неоткуда было узнать о здоровых моделях коммуникации. Их самих так воспитывали.

Ощущение контроля. Кричать или применять физическую силу — это грязно, энергозатратно и социально порицаемо. А молчание — это цивилизованно и создает иллюзию контроля над ситуацией для самого родителя.

Бессилие. Часто к такому методу прибегают от отчаяния, когда другие способы воздействия, кажется, не работают. Это крик о помощи самого родителя, который не знает, как еще донести свою обиду или злость.

Чем опасен «эмоциональный игнор»?

Последствия такого «тихого» наказания могут быть очень громкими и долгоиграющими:

Тревожность и низкая самооценка. Ребенок растет с постоянным чувством вины и уверенностью, что его любят только за что-то.

Склонность к токсичным отношениям. Вырастая, человек воспринимает молчание как норму в отношениях: либо сам начинает манипулировать партнерами, либо терпит подобное отношение к себе.

Неумение конструктивно решать конфликты. Ребенок не видит примера здорового спора, обсуждения проблем и поиска компромисса. Он усваивает модель: «Расстроился — замолчи и жди, пока все само рассосется».

Страх перед искренностью. Проще спрятать проблему или проступок, чем столкнуться с ледяным молчанием самого близкого человека.

Что делать, если вы узнали себя?

Если вы родитель: Осознайте. Первый шаг — признать, что этот метод деструктивен. Вы не плохой родитель, вы просто использовали неверный инструмент. Говорите о чувствах. Вместо молчания попробуйте сказать: «Я очень злюсь на тебя прямо сейчас, мне нужно время, чтобы успокоиться, и потом мы обязательно обсудим, что произошло». Это честно и дает ребенку понимание и чувство безопасности. Обсуждайте последствия. Наказание должно быть логичным и понятным. Разбил вазу — помог убрать; не сделал уроки — лишился времени за игрой. А не лишился голоса мамы.

Если вы выросший ребенок, которого так воспитывали: Дайте себе право на чувства. Ваша боль и обида — действительна. Вам было тяжело, потому что это действительно тяжело. Учитесь новым моделям поведения. Осознайте, что молчание — это не норма. Учитесь открыто просить о внимании, говорить о своих потребностях и конструктивно конфликтовать в своих взрослых отношениях. Простите (если готовы). Понимание, что ваши родители действовали так из-за собственного бессилия и незнания, может помочь отпустить обиду.